|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
SASHA, 10.02.2005 14:46 Приходит мужик в салон красоты и просит привести в порядок его ногти.
Администратор ему отвечает:
- Подождите, сейчас придёт мастер ПЕДИКЮРА.
Мужик заходит в зал и остаётся ждать.Через некоторое время в зал входит парень явно ненормальной ориентации, и говорит:
- Здравствуйте,я мастер ПЕДИКЮРА!.
Мужик вскакивает с места и говорит:
- Cпасибо, Юра, я уже передумал.
|
|
|
|
|
|
 |
Уткин!, 10.02.2005 14:52 Один турист рассказывает о своей охоте на льва. — Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
- Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 10.02.2005 14:56 …и отвечать за всё тоже будем вместе (Бригада) ааааааааааааааа !!! трэш просто !!! =))))))))))))))))) eastsib.ru/~sambuev2...
|
|
|
|
|
|
 |
Or!GinaL FakE, 10.02.2005 14:57 2Уткин
А которая из них гранату бросила??? 
|
|
|
|
|
|
|
SASHA, 10.02.2005 15:00 Один мент рекомендует другому:
- Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами.
- Да подожди, расскажи, как дело было!
Второй мент:
- Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 10.02.2005 15:02 Svobodina УМНИЦА!!!!!! =)))))))))))))) хотел сказать что та которая пострашнее,
а потом еще раз фотку посмотрел,
и решил промолчать  (ГЫ)
|
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 10.02.2005 15:06 2Уткин!
Решил, что обе страшные или, что обе ничего? 
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 10.02.2005 15:20 первый ввариант мне будет ближе =))
|
|
|
|
|
|
 |
Aztech, 10.02.2005 15:37 ты снова пакость какую нибудь отрыл? Фуффф, ну это еще нормально, я никак не могу мерзейшего ангелочка забыть 
|
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 10.02.2005 16:25 Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 10.02.2005 18:32 Беседуют два программиста:
- Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял.
- И че?
- Да болтали полтора часа. - Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Б*я, а х*й его знает!
|
|
|
|
|
|
 |
mutant, 10.02.2005 20:04 — Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Рассказать ей анекдот в пятницу.
- Как занять блондинку на весь день?
- Посадить в круглую комнату и попросить встать в угол.
Трепанация блондики. Вскрыв черепную коробку, врачи вместо мозга обнаруживают ниточку. Не долго думая, перерезают ее, и у блондинки отваливаются уши.
- Как называется, когда блондинка красится в брюнетку?
- Искусственный интеллект.
|
|
|
|
|
|
 |
утиный пляж, 10.02.2005 20:04 пациент приходит к врачу и говорит доктор что это у меня
доктор ааааа что это у вас
|
|
|
|
|
|
 |
crash2l, 10.02.2005 20:11 2 лаки
Этот анекдот охуенный, но в текстовом варианте, тем более в твоем =) он не звучит…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 10.02.2005 21:22 — Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 10.02.2005 21:30 Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 10.02.2005 21:36 Мужик снял шлюху. Она раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 10.02.2005 21:44 Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать — тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот — и здесь, проказник, дерется?!!
- Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
- Да? А моя жена одна справилась!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green…
|
|
|
|
|
|
 |
Ди Ай Вай, 11.02.2005 00:37 Муж собирается утром к стоматологу. А жена просит сделать ей кунилингус. Он ей говорит:
- Ты ебанулась, мне же щас к зубному!
Жена стоит на своем — сделай и всё тут. Ну, муж соглашается, ликарит, потом продолжает собираться. Подходит к зеркалу и видит, что у него между зубов лобковые волосы застряли. Муж в панике, не знает что делать. Жена ему советует — давай волосы с обеих сторон ножницами обрежем, тогда врач ничего не заметит. На том и порешили.
Приходит он к стоматологу, а тот, едва взглянув на него, сразу говорит:
- Мужик, ты че, пизду только что лизал?
Мужик в растерянности:
- А как вы догадались, я же всю волосню с зубов обрезал!
- Да причем тут волосня, у тебя весь подбородок в гавне!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 11.02.2005 01:25 Блять ))) ну и жесть))
|
|
|
|
|
|
|
Ди Ай Вай, 11.02.2005 02:22 Раз понравилось, запостю еще один жесткий )) Мужик приходит в публичный дом.
- Хочу блондинку!
- Все заняты.
- Хочу с большой грудью!
- Тоже нет.
Короче, каких ни спрашивает, свободных никого нет.
- Ну хоть кто-нибудь у вас остался?
- Да, пятилетняя девочка.
Мужик нехотя соглашается. Потом думает: как же я ей свой прибор покажу, вдруг испугается, заплачет. Ну, завязал хер бантиком и пошел.
Подходит к девочке, раздевается. А она ему:
- Во, бля! Пять лет живу, три года ебусь, а такой хуйни еще не видела!
|
|
|
|
|
|
 |
fleecer, 11.02.2005 04:09 для любителей жестоких: Жила-была одна девочка и не было у неё ножек. Вот как то вечером она сидела надиване с папой. Папа смотрел 3юю видеокассету «Лучшие футбольные матчи века» подряд, а она расскаршивала картинки в книжке-раскарске.
- Па, ну надоел твой футбол! Давай мультики посмотрим?
Папа, вертя пульт от ТВ в руке:
- Встань, да переключи.
Девочка в слезах и соплях:
— Папочка, ну зачем ты так?! Ты же знаешь, что у меня нет ножек…..
— Хм… Хуйня какая… Нет ножек — нет мультиков.
|
|
|
|
|
|
|
fleecer, 11.02.2005 04:11 и ещё Ебёт пьяный студент-первокур в подъезде 70-летнюю бабку.
— Йопт, бабуль, чё то у тебя там сухавато.
— А ты, внучок, барадавочку то сковырни — по гною как по маслу.
|
|
|
|
|
|
|
утиный пляж, 11.02.2005 07:52 2crash2l,
я знаю он лучше звучит если так расказываешь
|
|
|
|
|
|
 |
oleg, 11.02.2005 08:42 Родился в грузинском селении у Гиви долгожданный сын! Отец обрадовался, дал кузнецу задание сделать самый дорогой и красивый кинжал… В 5 лет отец сажает сына на коня и говорит:
- Сыно, енто КЭНДЖАЛ — а ты тыперь ДЖЭГИТ!
Пора сыну поступать в школу. ПАЦАНЫ из 10-го класса узнали про грузина подходят и по-понятиям начинают:
- ты кто по жизни?!
- ДЖЫГЫТ — отвечает сын.
- ???,- удивились гопники. А это что?
- а это мой КЭНДЖАЛ!
Проходит время, сынуля поступил в ПТУ ?36 на автослесаря. Там ребята опять подваливают:
- Эт что???
- КЭНДЖАЛ!
- А ты кто?
- ДЖЫГЫТ!!!
Ну, так было до тех пор, как сыно не пошел в армию… Ситуация такая. Построение на плацу, Сыно в 1 ряду стоит, а на яйцах болтается КЭНДЖАЛ! Подходит Прапорщик:
- Эт чё такое???,- спрашивает прапор.
- КЭНДЖАЛ,- отвечает сыно.
- А ты кто?
- Я ДЖЫГЫТ,- с гордостью отвечает сыно.
Прапора взяла злость:
- ну ладно, еще 2 года впереди, посмотрим и КИНДЖАЛ и ДЖИГИТ, все забудешь!
Так вот отслужил сыно — приезжает домой. Садятся с отцом пить. Только отец замечает, что сыно грустный какой-то.
- почему сыно ты грустный? Зачем не пьешь? Где мой подарок?
Сыно выкладывает КЭНДЖАЛ на стол.
- Это что? — спрашивает отец.
- Это — НОЖЫК! — отвечает сыно.
- ???????,- охуевает отец,- а ты кто???
- ЧУРКА ЕБАНАЯ!
|
|
|
|
|
|
|
oleg, 11.02.2005 09:08 «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 11.02.2005 14:04 Ебёт пьяный студент-первокур в подъезде 70-летнюю бабку.
— Йопт, бабуль, чё то у тебя там сухавато.
— А ты, внучок, барадавочку то сковырни — по гною как по маслу. БЛЯТЬ!!!!!!!! ТРЕШ!!!!!!!!!!!!!! ПИЗДЕС!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 11.02.2005 17:12 Ебёт пьяный студент-первокур в подъезде 70-летнюю бабку.
— Йопт, бабуль, чё то у тебя там сухавато.
— А ты, внучок, барадавочку то сковырни — по гною как по маслу. БЛЯТЬ!!!!!!!! ТРЕШ!!!!!!!!!!!!!! ПИЗДЕС!!!!!!!!!!!!!!! Фу!!! ВААЩЕ КОШМАРРРР!
|
|
|
|
|
|
|
утиный пляж, 11.02.2005 17:27 Ебёт пьяный студент-первокур в подъезде 70-летнюю бабку.
— Йопт, бабуль, чё то у тебя там сухавато.
— А ты, внучок, барадавочку то сковырни — по гною как по маслу.
БЛЯТЬ!!!!!!!! ТРЕШ!!!!!!!!!!!!!! ПИЗДЕС!!!!!!!!!!!!!!!
Фу!!! ВААЩЕ КОШМАРРРР! епт вот это анекдотик
|
|
|
|
|
