|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
Уткин!, 06.02.2005 15:07 Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 15:27 ОХУЕННЫЙ АНЕКДОТ!!!!!!! Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай это «АББА».
|
|
|
|
|
|
 |
Randle [москов хОй!стер], 06.02.2005 15:45 Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену…
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино — всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить — это еще хуже, ее тогда вообще ебут.
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 06.02.2005 15:46 Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но… один вопрос остался без ответа:
Хуево — это плохо.
Пиздато — это хорошо.
Так почему же охуительно — это в два раза лучше, чем пиздато?
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 15:52 Шекспир курил опиум — писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином — сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров… хоть клея понюхай!!!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 16:04 Едут в купе заяц, лиса, волк и медведь.
У зайца в руках гитара, на ней две струны. Вот заяц лупит со всей дури по струнам и орет
- В натуре едем два вагона, в натуре едем два вагона…
Первой это дело надоело лисе.
- Слышишь, касой пошли разберемся…
Возвращается с бланшем под глазом , тихо села и смотрит в окно. А заяц опять, гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Волк:
- Заяц, ну ладно она женщина, а я-то мужик — пошли.
Возвращается волк поломанный, побитый, залез на верхнюю полку и приник. А заяц опять, гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Медведь встает и говорит:
- Ладно эта мелочь с тобой не справилась, ну я-то куда сильнее буду!!
Тут волк с верхней полки говорит:
- Миш, не надо, их там в натуре два вагона.
|
|
|
|
|
|
 |
crash2l, 06.02.2005 16:58 про АББА просто пиздец!!!
|
|
|
|
|
|
 |
oleg, 07.02.2005 09:24 Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку «Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом». Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных пиздюлей…. Еще и часы сняли….
|
|
|
|
|
|
|
oleg, 07.02.2005 09:25 Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…» Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…
|
|
|
|
|
|
|
oleg, 07.02.2005 09:26 Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала!
- Пpааавильно — скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy — еще больше:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? — спpосила бабyшка.
- Это здесь дpyгая бомба yпала — ответила внyчка.
- Пpааавильно — скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке…
|
|
|
|
|
|
|
oleg, 07.02.2005 09:29 Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый 600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме… Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка в норковой шубке. Он ей говорит:
- Гражданочка, предъявите документы!
Дама протягивает ему барсетку.
- Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.
Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.
- А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
- Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть…
Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить, как вдруг запищала рация:
- Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?
- Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.
- Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь.
- Товарищь капитан, я не могу, там же женщина!
- Иванов! Это ПРИКАЗ!
Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает… Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосочком спрашивает:
- Что, ОПЯТЬ тест на алкоголь?!
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 07.02.2005 11:42 Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет……
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется…..
Оба грузчика бегут на улицу — там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: «Шофёру дать деньги, а грузчикам хуй сосать»…….
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 07.02.2005 11:43 Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда,
да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй…
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, «почему?».
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, — испугалась королева.
|
|
|
|
|
|
 |
Or!GinaL FakE, 07.02.2005 20:13 Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана…
На каком-то этапе уебан не выдерживает: «Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!». По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: «Когда-то в молодости… я однажды на спор выебал курицу… Так вот, мне кажется, что ты мой сын…»
|
|
|
|
|
|
 |
(гость), 07.02.2005 21:14 хахахаха!!! спасибо кому то, кто этот пост создал!!! смеюсь, по полу иногда катаюсь! 2 уткин, не за что!!!эт тебе спасибо, такие штуки находить!!!)))
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 08.02.2005 09:24 Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов,
король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, — ответил Брайяр, — во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу
от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? — вскричал король. — У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? — удивился Брайяр. — Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 08.02.2005 09:27 Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждёт. Через некоторое время на полянку выползает окровавленый берет, к нему подбегаю американские генералы и спрашивают:
- Hу что? Мы победили?
- Hет, пока только за козлов ответили.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 11:55 Svobodina, Мощьный анек!  Перед Люцифером стоят три женщины. — Сколько раз ты изменяла? -
спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати,
и в котел ее!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 12:10 С этого дня! У нас и везде!
Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 12:17 Sasha, Чилдрен порно.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 12:18 старенький и хороший анек. Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 12:26 тоже уже с бородкой
Приходит секретарша устраиваться на работу. Директор задает ей вопрос:
- Какая у вас скорость печати?
- 1626 знаков в минуту!
- Так много? — удивляется диретор.
Секретарша:
- ДА, правда такая херня получается!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 14:28 Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить…
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя, чем помог- тем помог, картошку зажайте сами…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 14:46 Допрос пьянющего гражданина в ментовке:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?
|
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 08.02.2005 16:02 Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я – переводчик. Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает! - Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
|
|
|
|
|
|
 |
FILTER, 08.02.2005 19:33 Сидят в окопе Панк, Металист и Хиппи, У них 1 граната и едет танк
Хиппи — Там в танке люди, я не могу гранату кинуть
Металист — Там танк — металл, я не могу гранату кинуть
Панк — Люди метал — ЗАебало
|
|
|
|
|
|
|
FILTER, 08.02.2005 19:35 Сидят Панк, Металист и Хиппи, Делать нехуй
Хиппи — Щас бы сюда Травы
Металист — Щас бы сюда Гитару
Панк — Щас бы Дверь от камаза
Хипи и Металист — нахуй???
Панк — В окошко посмотреть
|
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 08.02.2005 20:01 Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!
- Ну нет — так нет, я пойду…
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
|
|
|
|
|
