|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 15:07 Встречаются два музыканта: - Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину…
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 15:27 ОХУЕННЫЙ АНЕКДОТ!!!!!!! Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай это «АББА».
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 06.02.2005 15:45 Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену… Муж: - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить это еще хуже, ее тогда вообще ебут.
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 06.02.2005 15:46 Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но… один вопрос остался без ответа: Хуево это плохо. Пиздато это хорошо. Так почему же охуительно это в два раза лучше, чем пиздато?
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 15:52 Шекспир курил опиум писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров… хоть клея понюхай!!!
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 16:04 Едут в купе заяц, лиса, волк и медведь. У зайца в руках гитара, на ней две струны. Вот заяц лупит со всей дури по струнам и орет - В натуре едем два вагона, в натуре едем два вагона… Первой это дело надоело лисе. - Слышишь, касой пошли разберемся… Возвращается с бланшем под глазом , тихо села и смотрит в окно. А заяц опять, гитара, струны, в натуре едем два вагона. Волк: - Заяц, ну ладно она женщина, а я-то мужик пошли. Возвращается волк поломанный, побитый, залез на верхнюю полку и приник. А заяц опять, гитара, струны, в натуре едем два вагона. Медведь встает и говорит: - Ладно эта мелочь с тобой не справилась, ну я-то куда сильнее буду!! Тут волк с верхней полки говорит: - Миш, не надо, их там в натуре два вагона.
|
|
|
|
|
|
crash2l, 06.02.2005 16:58 про АББА просто пиздец!!!
|
|
|
|
|
|
oleg, 07.02.2005 09:24 Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку «Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом». Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных пиздюлей…. Еще и часы сняли….
|
|
|
|
|
|
oleg, 07.02.2005 09:25 Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…» Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…
|
|
|
|
|
|
oleg, 07.02.2005 09:26 Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме: - А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма? - Это здесь атомная бомба yпала! - Пpааавильно скзала бабyшка и погладила внyчку по головке. Идyт дальше, видят дpyгyю ямy еще больше: - А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? спpосила бабyшка. - Это здесь дpyгая бомба yпала ответила внyчка. - Пpааавильно скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке…
|
|
|
|
|
|
oleg, 07.02.2005 09:29 Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый 600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме… Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка в норковой шубке. Он ей говорит: - Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку. - Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть. Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность. - А аптечка с огнетушителем у вас имеется? - Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть… Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить, как вдруг запищала рация: - Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал? - Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался. - Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь. - Товарищь капитан, я не могу, там же женщина! - Иванов! Это ПРИКАЗ! Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает… Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосочком спрашивает: - Что, ОПЯТЬ тест на алкоголь?!
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 07.02.2005 11:42 Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет…… Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется….. Оба грузчика бегут на улицу там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают. Шофёр бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему. Шофёр в недоумении. - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так сказал: «Шофёру дать деньги, а грузчикам хуй сосать»…….
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 07.02.2005 11:43 Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, удивляется комиссия. А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В хуй… - Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, «почему?». - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в хуй, испугалась королева.
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 07.02.2005 20:13 Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана… На каком-то этапе уебан не выдерживает: «Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!». По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: «Когда-то в молодости… я однажды на спор выебал курицу… Так вот, мне кажется, что ты мой сын…»
|
|
|
|
|
|
(гость), 07.02.2005 21:14 хахахаха!!! спасибо кому то, кто этот пост создал!!! смеюсь, по полу иногда катаюсь! 2 уткин, не за что!!!эт тебе спасибо, такие штуки находить!!!)))
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 08.02.2005 09:24 Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его: - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? - Ваше величество, ответил Брайяр, во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. - Ты охуел что ли, славный рыцарь? вскричал король. У меня же нет никаких врагов на юге. - Правда? удивился Брайяр. Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 08.02.2005 09:27 Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждёт. Через некоторое время на полянку выползает окровавленый берет, к нему подбегаю американские генералы и спрашивают: - Hу что? Мы победили? - Hет, пока только за козлов ответили.
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 11:55 Svobodina, Мощьный анек! Перед Люцифером стоят три женщины. Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. - Двадцать три. - Черти, в котел ее! А ты? - Двадцать. - Черти, в котел ее! А ты? - Два.. - Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 12:10 С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 12:17 Sasha, Чилдрен порно.
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 12:18 старенький и хороший анек. Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал.
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 12:26 тоже уже с бородкой Приходит секретарша устраиваться на работу. Директор задает ей вопрос: - Какая у вас скорость печати? - 1626 знаков в минуту! - Так много? удивляется диретор. Секретарша: - ДА, правда такая херня получается!
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 14:28 Пишет мать сыну на зону: -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить… Сын отвечает: - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят. Мать снова пишет: - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились. Сын: -Маманя, чем помог- тем помог, картошку зажайте сами…
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 08.02.2005 14:46 Допрос пьянющего гражданина в ментовке: -Фамилия! -Чья? -Имя! -Чьё? -Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 08.02.2005 16:02 Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир. Голос из группы: - Двум п…дорам. Я – переводчик. Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает! - Официант! Я хотел бы три яйца! - Эх! А кто бы не хотел бы, а?
|
|
|
|
|
|
FILTER, 08.02.2005 19:33 Сидят в окопе Панк, Металист и Хиппи, У них 1 граната и едет танк Хиппи Там в танке люди, я не могу гранату кинуть Металист Там танк металл, я не могу гранату кинуть Панк Люди метал ЗАебало
|
|
|
|
|
|
FILTER, 08.02.2005 19:35 Сидят Панк, Металист и Хиппи, Делать нехуй Хиппи Щас бы сюда Травы Металист Щас бы сюда Гитару Панк Щас бы Дверь от камаза Хипи и Металист нахуй??? Панк В окошко посмотреть
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 08.02.2005 20:01 Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость! - Ну нет так нет, я пойду… - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
|
|
|
|
|