|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
(гость), 04.02.2005 13:24 В целом я люблю людей
Кроме дур, жлабов, блядей
Мудаков, драчил, дибилов
Уебанов, имбицилов
Хуеплетов, мудозвонов
Долбоебов и гандонов
Жополизов, хуесосов
Пожерателей отбросов
Сук продажных, лживых тварей
Тех, кто крысит, тех кто парит
Тех кому все по хую
(Нигилистов- не люблю)
Тех кто хочет до хуя
(Если в роли хуя-я)
Хитрожопых, тупорылых
Питехуев восьмикрылых
(Я не видел похожих
Но мочить их надо тоже)
Стукачей, уродов, гадов
Гавнюков, сцикливых падл
(Не забыл про блядей?)
Вообщем я люблю людей!!!! *censored=)*
|
|
|
|
|
|
 |
Or!GinaL FakE, 04.02.2005 16:35 Уткин — ты рулез! Такие люди незаменимая часть нашей жизни! Браво! Я в восторррге
|
|
|
|
|
|
|
Splinter, 04.02.2005 18:20 по данным военкомата среднестатистический призывник — гей-кришнаит страдающий плоскостопием.
|
|
|
|
|
|
 |
утиный пляж, 04.02.2005 18:28 2ЯЯЯ
мдя,сложный человек,,,,,
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 04.02.2005 19:43 да лана вам, это не мое творчество!))) яяя всех любит!)))
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 04.02.2005 20:42 Я тоже люблю тебя ЯЯЯ!
|
|
|
|
|
|
 |
MataHari, 04.02.2005 20:46 и жили они долго и счастливо…
|
|
|
|
|
|
 |
Randle [москов хОй!стер], 05.02.2005 12:19 Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 05.02.2005 12:21 Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
«без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
- А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
|
|
|
|
|
|
 |
Уткин!, 05.02.2005 15:45 Svobodina, Cпасибо большое! хоть кто то оценил старания =)) и запомните навсегда что: Гутаперчивый мальчик — это мальчик с большим гутаперцем. =)
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 05.02.2005 15:46 Вопросы:
- Верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
- Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть?
- Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова?
- Существует ли загробная половая жизнь?
- А почему свет в туалете всегда выключается со словом „Эй“?
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
|
|
|
|
|
|
 |
7000KillEnts, 05.02.2005 15:48 Порутчик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы, и наткнулся там на что-то
продолговатое, длинное и теплое…
- Наташа ты наверное мужчина?
Наташа Ростова: — Нет я просто какаю
|
|
|
|
|
|
|
7000KillEnts, 05.02.2005 16:36 Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку на жопе в виде буквы «Б». Ему сделали на одной половинке, ему понравилось и он попросил сделать такую же на второй. Приходит домой, а там Пенкин, и решил перед ним похвастаться. Спускает штаны и спрашивает:
-Ну как?
Сергей Пенкин отвечает:
-Классно, а кто такой «БОБ»?
|
|
|
|
|
|
|
7000KillEnts, 05.02.2005 16:41 Приходит женщина к гинекологу
Жалуется мол так и так запах из влагалища не очень приятный
Доктор: А вы подмываться пробовали?
Женщина: Да что только я не пробовала, ни чё не помогает
Садит ее на кресло и обсматревает посмотрел ну и говорит: тут не чем не поможешь мадам, вам надо чтоб кто то душевно отлизал
Она встает уходит и думает кто ж такую ванючку лизать будет, вернулась к доктору и говорит: Доктор отлижите мне за 1000$
Доктор думал думал Бля я 1000$ в год не получаю а тут за пару минут такое .Ну согласился
Лижет Лижет Лижет Лижет Лижет тут мадам как ПЕРНИТ и тут же: ОЙ Доктор извените я не хотела.
-ДА НЕ ЧЕГО СТРАШНОГО ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ
|
|
|
|
|
|
|
7000KillEnts, 05.02.2005 16:43 Жил был мальчик. Было ему уже 15 лет, но он не разу не вилел света, так как был слепой. Однажды мама сказала ему:
-Завтра утром я дам тебе волшебное снадобье, ты съешь его и увидешь!
Мальчик лёг спать, но никак не мог заснуть и всё думал:
-Вот завтра я наконец-то увижу солнце, небо, мою любимую маму. Я ведь даже не представляю как это — видеть.
Утром мама будит мальчика, подводит его к окну и говорит:
-Съешь это и ты увидешь! ………
-Мам, это же говно!
-Конечно! С первым апрелем тебя, придурок!
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 05.02.2005 21:47 Уткин, не только свободина..просто никто тебя об этом не оповещал ранее!))) 2 кербер, ну мы это обсудим виа аська!))
|
|
|
|
|
|
 |
NADVooDoo, 06.02.2005 03:47 Мужик моется под душем…
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа — а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик…
- Ты что — его в жопу трахаешь?!
|
|
|
|
|
|
|
NADVooDoo, 06.02.2005 03:51 -Сибирской короны осталась одна бутылка…
-Две цены!
-Три!
-Десять!
-Господа, не сорьтесь, возмите Балтику, один хуй…
-Два хуя!
-Три!
|
|
|
|
|
|
|
NADVooDoo, 06.02.2005 03:53 А вот это охуительный анекдот один из лучших у меня — тока его нужно понять!!! Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник — и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник… и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбоёбов… Зато здоровые!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 13:28 Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 13:30 Кривляка и тебе спасибо =))
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 14:12 Из беседы помощника с мэром Москвы:
- Юрий Михайлович, группа «Ленинград» желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На хуй их!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 14:13 Приходит чувак в консерваторию. И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс — пропукал. Все охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 06.02.2005 14:23 7000KillEnts: Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку на жопе в виде буквы «Б». Ему сделали на одной половинке, ему понравилось и он попросил сделать такую же на второй. Приходит домой, а там Пенкин, и решил перед ним похвастаться. Спускает штаны и спрашивает:
-Ну как?
Сергей Пенкин отвечает:
-Классно, а кто такой «БОБ»? Охуеть Анегдот!!! (даёшь анегдоты про звёзд?!)
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 14:28 Tetris я это анегдот еще в пионер лагере слышал.
(не в обиду)
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 06.02.2005 14:35 Ну и что,что бородатый?Я его просто не слышал.(серьёзно) А что это за лагерь ракой? Не мне просто ненравятся так называемые «смешные абзацы» неочём.. КОРОЧЕ!! ЛОКОНИЧНЕЙ!!КОНЦЕПТУАЛЬНЕЙ!!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 14:39 — Почему это металлисты ограниченные люди? Я ведь кроме хэви, еще и спид и треш, и дет, и дум, и блек слушаю.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 06.02.2005 14:48 анекдот можт и хуевенький, НО это первый анегдот который я слышу про нирвану!!! Приезжает «Nirvana» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Kурт Koбейн, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Круто вы тут живете!
|
|
|
|
|
