|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
Музыкант, 03.02.2005 01:43 Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.
|
|
|
|
|
|
 |
(гость), 03.02.2005 11:27 хммм… посмотрела б я на тебя хохочущего в такой ситуации))) алкаш!)
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 03.02.2005 11:33 Раз, два, вся перда… борода и вот так!
За кефиром выхожу, шоссе перехожу… налево не гляжу!
Тётеньки как тачечки, да!
Слева выезжай — сразу погибай! Телечек от пультика, О!
Сидя далеко, но вижу глубоко, что дяденька хитрый с бабочкой… кнопочки свои понажимал. Стану модным реппером… в магазин пойду, РакаВэр найду
Ониксы, касты, сникерсы… буду слушать я каждый день, ага! В тусу модную я приду!
Вштаниках широких! тёток недалёких Ясниму
Но потом, буду бегать я от… скинов… ой!… от слонов эх-хе-хе-хе *нито сказал* Вместо того чтобы лежать и пить аспирин
Встану… и пойду я в магазин… в магазин…
в магазин приду
куплю там
канаду-грин домой принесу и там… там
пфффф пщщщщ
|
|
|
|
|
|
 |
Randle [москов хОй!стер], 03.02.2005 11:42 В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 03.02.2005 11:45 А это немного богохульный анегдот, детям,беременным прозьба не читать 
В духовной семинарии — выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает
батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но — блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию
опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу
вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь — сдал,
не ответишь — не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался…
А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий,
и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические,
музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как… Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 03.02.2005 11:54 =) А,Б,В это полня хуйня
Абычные буквы в них нет ни хуя (около 30 штук)
Но постой красавец,напряги глаза
Что? очки одеваешь
Апчхи,протри их тагда
Тряпочку надо? не не туда
Ну ладно ,врубаюсь, что исполняю Я Все тебе видно ,но и вижу я
«Всё что я вижу,это ненависть мать твою»
ЭЭЭЭ не, опять не туда
Каллбасёры мать их,грибы после дождя
Рождаются же черти-нахера гандоны мля?
Великая сила эта ваша пизда
Хип-хоп понимаешь в нем не петрю я Часы на стене ,на них стрелки Тик-так
И тут секундная мне заявляет:
Мятная свежесть,слишком поздно чуваааак
Стойте,что это? опять галюны
ДА ПОШЛИ ОНИ В ЖОПУ ТАКИЕ ЧАСЫ!!!!!!!!
Эй вы там,мош хватит орать
Люди есть люди,мы все хотим спать
Да иду дорогая,ложимся в кровать
Нет дорогой мой ,кефир на ночь и спать
ух
|
|
|
|
|
|
|
YORK, 03.02.2005 12:04 Умора!!!! 
|
|
|
|
|
|
 |
Aztech, 03.02.2005 12:10 157 — заебись 
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 03.02.2005 13:39 — Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я… Девушка, как вас зовут?
- Hаташа.
- Hаташа, я вас хочу.
|
|
|
|
|
|
|
nm1231231, 03.02.2005 14:14 2DimaSka, богохульный анекдотик супер! 
|
|
|
|
|
|
|
XvodkaX, 03.02.2005 14:43 Метал сказка  Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца: POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу. THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и ебет ее. HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу. FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы. VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть. DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, ебет принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом. GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз, сжигает его и ебет напоследок. DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории… PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL». GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет. NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.
|
|
|
|
|
|
|
XvodkaX, 03.02.2005 14:45 «Спид-инфо» опять радует: из писем. 
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача. Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно. Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено. Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда. Мой любимый — очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное. Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни. Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек. Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» -- значит еще любит. Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо. В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним — пьяницей и дебоширом. И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем. Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума. Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин? Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. …Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу. Я вообще подозреваю, что климакс — это награда за нелегкий постельный труд. Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули. В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно. …Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: «Ну, пошли». И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами. Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм… Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит… …Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония. …Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт. С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму. Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд. Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи… Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг. Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала… Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже… Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества — красива и глупа… Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать — чем я хуже? Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.
|
|
|
|
|
|
|
XvodkaX, 03.02.2005 14:48 СТУДЕНТ — БУДЬ БДИТЕЛЕН, В АРМИИ НЕДОБОР Бутылка пива — а как меняется жизнь! Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это
всего-навсего чей-то пол. Поменяю стакан конопли на обратный билет с Марса. Секс — не главное в жизни. Главное — чтобы он не надоедал! Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой. Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь,
тем больше она тебя удовлетворяет. Детство — это период, когда кошмары снятся только ночью. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Любовь-это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним. Если вечером лег спать в ботинках — то на утро почему-то болит голова Недомогание у мужчин — это когда они не домогаются женщин. Верность — это промежуток между двумя изменами. Меняю рай в шалаше на шалаш в раю… Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить. )) Хорошо смеется тот, у кого всегда встает. Лучший ответ дураку — молчание. Я слишком много знаю, меня пора убить Не страшно, когда отвергают твою любовь . И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть
остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество. Свою любовь истолковать умеет лишь тот, кто слабо любит. (Франческо Петрарка) Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего не понятно. Господь так сдает мне карты из колоды жизни, что генераторы случайных
чисел отдыхают. Любовь это море, а море болото в котором купаются два идиота. Люби себя — и взаимность гарантирована на 100% Что такое безответная любовь? Это когда тебя любят, а ты ответить
не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает. Если Вы ищите взаимную любовь, то дерзайте. Кто ищет тот всегда найдет,
но как правило то, что вовсе и не искал. Я не грустный, я трезвый. Опыт — это то, что остается, когда проходит разочарование. Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна. Почему люди пьют? Иногда устаешь от своей башни, хочется, чтобы
она куда-то уехала. Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно…», с
ужасом понимаешь что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. Водку не любят…
ее пьют… Любовь дается не каждому. Не далась — ищи другую любовь. Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами
догадайтесь, какие. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор — либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда
Бог с тобой — шизофренией?
Что делать, если у вас потеют очки?
- Купите дезодорант! В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости… Я написала: более
квалифицированному хирургу… Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно… Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах.
Фуфлыжник подумал Штирлиц… Чувство юмора — бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и
женщинам. Красивый мужчина — это для души, а богатый — это для женитьбы. Карнеги научил улыбаться, Мерфи дал понять, что это не поможет Стокгольм город контрастов: рядом с красивыми домами
бродят нищие эсенговские туристы ! Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два. Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое,
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать
«RESET».
Общественное мнение — мнение тех, кого не спрашивают
Два самых больших заблуждения: первое — это мнение окружающих о вас,
второе — это ваше мнение о самом себе.
Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнется.
Мы не дураки, мы знаем, что нужно учиться на чужих ошибках… просто
так хочется наделать своих!!! Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов
тупой… Любовный треугольник возможен и в том случае, когда все углы одинаковые,
и один ничем не отличается от двух других
А вообще — тупой, острый, главное — у кого биссектриса длиннее ) Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
Женщина за рулем — это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох — всегда! Не имей сто друзей, а имей их подруг Если целый день у вас все хорошо значит от вас что то скрывают. Кто ищет тот всегда нажрётся Пионер больше миллионера где-то в три тысячи раз Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным. Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ! В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
Места - работай, как будто тебе не надо денег,
- танцуй, как будто никто не смотрит,
- пой, как будто никто не слышит,
- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль Воспитывая детей по своему образу и подобию, родители почему-то
надеются, что они будут лучше их. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…
Жарко Петан Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене. Любишь кататься, люби и самочек возить. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте. В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу. Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой. В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства! Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии. Удваивается не в четыре, а в три раза! Народная примета: если ласточка летит хвостом вперед — к выплате зарплаты. Посмотрел в дверной глазок. Зрачок был сужен, на свет не реагировал. Утро — состояние души, а не время суток. А на следующее Евровидение решено послать А. Губина. Будем давить на жалость. По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 03.02.2005 14:49 Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
- Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм
бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
- Oднaжды лебедь paкoм щуку…
Учительницa гoвopит:
- Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
- Oднaжды лебедь paкa щупaл…
Учительницa гoвopит:
- Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
- Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
- Oднaжды лебедь, paк и щукa
Задумали сыграть квapтет.
Пocтaвили мapтышку paкoм,
Ебут, ебут, a cыpa нет!!!
|
|
|
|
|
|
|
XvodkaX, 03.02.2005 14:50 Такой анекдот уже был.Прозьба не повторятся Лень было все посты читать.  Извиняюсь.
|
|
|
|
|
|
 |
Yo-Yo Ninja Boy, 03.02.2005 15:38 Че-то вроде поста номер 166 Про меч.
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
· Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня
славянский.
· Oi (музыка скинхедов) – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
· Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
· Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
· Grind core – Я таких слов не знаю…
· Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
· Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
· Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
· Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
· Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
· Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
· Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хард кору относишься?
· Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
· Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
· New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
· Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
· Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
· Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
· Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
· Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
· Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
· Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
|
|
|
|
|
|
 |
Уткин!, 03.02.2005 16:02 СПЕЦНАЗ VS ГИБДД
Совсем коротко — есть у меня друг, настоящий ТОВАРИЩЪ, который пару раз
реально вытаскивал меня из всяких нехороших ситуаций с ментами. Он — военный
пенсионер, всегда называет себя пограничником, но, судя по всему, служил в
каком-то офигенном спецназе, если такой у пограничников есть,или он как-то
иначе называется. Во всяком случае, я, человек гражданский, могу только
дивиться, какие номера он иной раз откалывает. Сказать, что с ним мне
никогда не страшно — ничего не сказать. Однажды, в дугу пьяный, он мгновенно
отмудохал на Тверской здоровенного двухметрового негра, который попытался
склонить к сожительству нашу русскую блондинку, при том что сам( мой друг, а
не негр) весом максимум килограмм 80, но это уже совсем другая история. Собственно: везу я как-то его домой после обильных возлияний по поводу
празднования… ну, скажем, Дня Пчеловода. Он тихонько дремлет на заднем
сидении в позе «затаившегося крокодила». И тут тормозят меня гайцы, и явно
очень хочут денег, просто неймется им. Все уже проверили, и дудочку я подул,
но не отстают, проклятые. И тут вдруг распахивается дверь моей «жиги», и аки
тать в ночи оттуда возникает «пограничник». Видно его было меньше секунды, а
потом гайцы(четверо, усиленный наряд, наверное) начинают вдруг охать и
смешиваться в некую кучку! Секунд через пять над группкой поврженных гайцев
стоит угрюмый победитель и, тыча им в коллективную морду какойто ксивой,
орет: ВНЕПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА БОЕСПОСОБНОСТИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!!! Причем все
четыре автомата уже у него на плечах… ЗЫ. автоматы он им отдал, и они его УГОВОРИЛИ не сообщать куда-то там о
конфузе… ЗЗЫ. Домой добрались без происшествий, и всю дорогу он мирно дремал…
|
|
|
|
|
|
|
Shteps, 03.02.2005 16:29 Писимист видит чёрный туннель
оптимист — свет в конце туннеля
реалист видит идущий на встречу поезд
машинист видит трёх мудаков стоящих на рельсах. Дочка звонит матери
- Мама, что делать? У нас такой ужасный скандал разыгрался…
- Ну, доча не волнуйся! В каждой семье рано или поздно бывают скандалы, ссоры. Но они быстро проходят…
- Мама! Это всё понятно, а что с трупом делать? Мужик с женщиной заходят в лифт. Мужик:
- Мне на 14-й.
- Я согласна!
|
|
|
|
|
|
|
Shteps, 03.02.2005 16:37 Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска. - Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? — спросил врач у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри. - А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение. Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит…
|
|
|
|
|
|
|
XvodkaX, 03.02.2005 23:14 2Good-For-Nothing: респект чел! сам придумал? даже если не сам — реально круто!
|
|
|
|
|
|
|
Yo-Yo Ninja Boy, 04.02.2005 03:18 Не, не сам. В нете нашел. Тоже понравилось.
|
|
|
|
|
|
 |
Young_Roman, 04.02.2005 04:03 Бредет чел по пустыне, уставший уже, вдруг видит лампа лежит на песке, он ее взял потер и из нее вылез джин ну и говорит:
- загадывай любое желание, все исполню, только одно.
чел подумал и отвечает:
- хочу чтобы я был фортовый, чтобы во всем везло.
- хорошо, будет исполнено. (джин исчез)
идет чел дальше по пустыне и вдруг видит по среди песков верблюд нарисовался. Ну думает ништяк.
съел на верблюда, и верблюд его в город отвез. В городе случайно нашел кем-то потерянное лаве, купил себе поесть, выпить.
ну и потом денег уже почти не осталось, увидев казино решил зайти кинул последние монеты и сорвал джек-пот.
- черт возьми, сегодня мне везет.
подумав решил что вот еще женщины ему еще не хватает, для полного счастья. Пошел он в бардель, надумал там самую лучшую чиксу взять себе.
только зашел, как ему и говорят:
- поздравляем вы наш тысячный посетитель, вам самая красивая девушка бесплатно.
«охренеть» — подумал он.
выходит блондинка 90-60-90, просто адам чикса, чувак безумно рад.
После бурной ночи с девушкой, лежит он с ней в постели и говорит ей:
- слушай, а что это у тебя на лбу?
она отвечает:
- это родимое пятно.
он подходит к ней поближе и начинает тереть пальцем, это родимое пятно.
девушка говорит ему:
- что ты делаешь?
- ты не поверишь, я автомобиль выиграл. ЗЫ: Не знаю был ли здесь такой анекдот, все не читал.
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 04.02.2005 13:22 …………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………
…##########……………………………………………………##………………
…#……………………………………………… …………………##………##………………
…#…………………………##…………##…………#####……##…/##…
…########………..……##………….###………##…##……##…
…#…………………………#……………##……##……………####…………
…#…………………………#……………##……##……………##…###……
…#…………………………##…………##……##……………##……###…
##…………………………########……… ..#######…##…………##
…………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………… …………………………
…………………………………………………………………………………………………………
………#######………………………… #####………………####…………
…###…………####………………………##……………………##…………………
##………………………#…………………#####……………######……………
#…………………………##……………………##……………………##…………………
#…………………………##……………………##……………………##…………………
##………………………##……………………##……………………##…………………
…##………………###………………………##……………………##…………………
………#######……………………………##……………………##…………………
…………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………
|
|
|
|
|
