|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
Уткин!, 24.01.2005 16:59 Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
|
|
|
|
|
|
 |
(гость), 24.01.2005 17:07 Кто нибудь думал когда нибудь о том что бы фотографировать свою рожу (лицо) каждый день в течении всей своей жизни? А вот один чувак уже этим занят с 1998… и опубликовывает эти фотки на сайте www.c71123.com The Daily Photo Project. меня прикололо..
|
|
|
|
|
|
 |
7000KillEnts, 24.01.2005 17:18 Идёт как то панк по улице а похмелье жуткое голова раскалывается.Подходит к ниму бабка и спрашивает: «Молдой человек, молодой человек вы случаем не подскажети как на улицу Ордженекидзе пройти? „
А тот говорит:
“Ну мать слушай : вот видишь улицу иди по ней пока не дойдёш до универмага Колокольчик там повернёш на право, затем пройдя по улице ещё минут 10 увидиш автобусную остановку, садишся на автобус номер 14 и доезжаеш до поселка Дадаевка там есть речка Синяя и там нанимаеш лодку и плывёш до хутора Ромашка дальше через лес идешь до избушки деда Арсения заходиш к ниму в курятник там он только что своей любимой курице Софии голову отрубил ты берёш эту голову так вот ейТЫ!!МОЗГИ И ЕБЁШ а уменя дела есть и мне идти надо»
|
|
|
|
|
|
 |
Наивный, 24.01.2005 19:01 Один ковбой кричит: «У меня самая быстрая рука на диком западе!»
- А я предпочитаю женщин, — спокойно отвечает другой…
Не бейте его — гроссмейстер — это не фамилия!
Жизнь мужчины — как поле для гольфа — от дырки к дырке, от дырки к дырке…
Умер водитель автобуса. Директор автобусного парка на похоронах произносит речь:
«Вот сколько Витька знаю — настоящий был мужик. И жил он как мужик. И умер он как мужик. А не то что эти 48 обосравшихся пассажиров…
Разгневанный чеченец своему сыну:
»Я тэбэ что гаварил? Я тэбэ гаварил такси паймат, а нэ автобус… захватить!"
|
|
|
|
|
|
 |
Johnny Nofxville, 25.01.2005 00:02 Объявление: «Снимаю. Порчу.» * * * «От винта!!!» Кричал Карлсон отбиваясь от пидорасов. * * * Мужик приходит к гадалке. Заходит внутрь, а там темнотище, и только на стол падает свет, а на столе стоит кувшин.
Голос сверху:
— Что мужик гадать пришёл?
— Да.
— Выпей из кувшина.
Он пьёт.
— Тьфу, так эт ж дерьмо!!!
— Угадал.
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 25.01.2005 03:07 — Доктор!Доктор! У меня ПИЗДА воняет!
- А вы ее мыть пробовали?
- А ну ее на хуй вАнючую!
|
|
|
|
|
|
 |
FuZZ, 25.01.2005 03:50 Мужик приходит к гадалке……
я плакал
|
|
|
|
|
|
|
7000KillEnts, 25.01.2005 11:21 Идут 2 чела по пустини.Один из них пидр, а второй долбоёб.И вот пидору поебаться захотелось, невмоготу.Думает как бы долбоёба раскрутить.
Пидр говорит:
-Долбоёб ты о птеце такой слышал — мозгоклюй называется.
-Нет, а что это за птица такая странная.
-Это очень страшная птица, отвечает тот, вот ты сейчас идёш а она прям сейчас может на тебя напасть и вмиг все мозги выклевать.
-Да а что мне в таком случае делать, подскажи.
-Ну ладно вырчу тебя когда я вдруг закричу МОЗГОКЛЮЙ, МОЗГОКЛЮЙ ты должен нагнуться и голову в писок спрятать, понял?
-Ага, спасибо пидр ты настоящий друг!
Вод идут они, идут а пидр как закречит МОЗГОКЛЮЙ,МОЗГОКЛЮЙ!!!Долбоеб нагинается.Пидр его спокойно ебать начинает.
А долбоёб счачтливый думает:
-Клюй, клюй мозгоклюй всё равно тебе до мозгов не достать!
|
|
|
|
|
|
 |
Randle [москов хОй!стер], 25.01.2005 11:27 Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд — получишь лимон….
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 25.01.2005 11:29 Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
«Щас, блин, гаишники остановят, спросят: „А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?“, а я им скажу:»Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 25.01.2005 13:04 Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 25.01.2005 13:10 Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был…
|
|
|
|
|
|
|
Johnny Nofxville, 25.01.2005 23:34 Идёт в школе конкурс сочинений, ну и приехала комиссия из Москвы. Подходит Вовочкина очередь.
(В) — Зима…
(Марьивана) — Садись Вовочка молодец 5 !!!!!
(В) — Лес…
(М) — Садись Вовочка отлично, замечательно 5 !!!!!
(В) — Лёд на реке…
(М) — Садись Вовочка отлично, замечательно, молодец 5 !!!!!
(В) — Волки ебутся.
(М) — Вовочка, ну не удобно же.
(В) — Правильно, ноги разъежаются.
|
|
|
|
|
|
|
Johnny Nofxville, 25.01.2005 23:40 Маривана спрашивает у детей: — Что бы вы хотели услышать на собственных похоронах?
Танечка: — Ну, какой она была хорошей матерью, женой, бабушкой.
Петенька: — Ну, что он был отличным врачом и многим людям помог.
Вовочка: — Он шевелится!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
|
 |
утиный пляж, 26.01.2005 06:22 Идут 2 чувака по городу ,один нифер,другому тоже пизды дадут!
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 26.01.2005 16:36 Lucky, крутой анекдот, но не представляю, как можно в 7 утра встать и писать что-то на форумах.
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их
pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy «твой кpолик написал» (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет
пpочитать быстpо).
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 26.01.2005 16:39 Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
— Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 26.01.2005 16:40 Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
— Дети… , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия — это … когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии … Ивa-aно-вa…!!!
|
|
|
|
|
|
|
утиный пляж, 27.01.2005 11:12 2kaligula,
то что утром,просто на учебу надо было идти,а так низачто в жизни,с утра тяжело
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 27.01.2005 17:02 Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит…
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание…
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
|
|
|
|
|
|
 |
Fish, 28.01.2005 14:12 Как заставить панка вылезти из ванны-пустить воду!….ГГГГГГГГГГГГГГГ
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 28.01.2005 15:59 Приходит гитарист к врачу. Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем — посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг — подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока…
|
|
|
|
|
|
 |
Музыкант, 28.01.2005 16:10 Уткин — падонак, ты чего не позванил, не сказал, что ты в Питере???
|
|
|
|
|
|
 |
Aztech, 28.01.2005 16:40 Уткин — падонак Во-во, точняк! Ут, ты куда запропастился? Звони давай…типа…Если конечно ты сюда заползешь…
|
|
|
|
|
|
 |
Disease, 28.01.2005 16:54 Приходит жена домой, смотрит ее муж-басист разъяренно бегает с утюгом за ребенком по всей квартире..
- Ты что делаешь, ублюдок?
- Да он ссука, подкрутил колок на басухе и не говорит какой.
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 28.01.2005 17:34 Что надо сделать, чтоб панк гитарист прекратил играть на гитаре?
-Поставить перед ним ноты
|
|
|
|
|
|
|
Johnny Nofxville, 29.01.2005 00:09 Мужик забегает в хирургическое отделение и орёт: — Срочно кострация, срочно, горю. Ну ладно, сказано сделано. После операции у него хирург спрашивает: — А зачем вам, батенька это так срочно понадобилось?
(М) — Да завтра женюсь на еврейке и без этого никак.
(Х) — Так вам наверно обрезание надо было сделать?!
(М) — А я что сказал?
|
|
|
|
|
|
 |
oleg, 31.01.2005 09:59 Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас — прихожане, а не чуваки… Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пи3дец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пиздец», требник — это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа — это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шайкой-лейкой», Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил», не нужно называть Иуду «сраным ублюдком», не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф», иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке», продал он его за тридцать монет, а не за «тридцатник», Отец, Сын и Святой Дух — это не «Папаня, Сынок и Призрак». И последнее — самое главное — меня не нужно называть «трансвеститом в красной юбке».
|
|
|
|
|
|
|
Музыкант, 03.02.2005 01:41 Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
|
|
|
|
|
