|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
Johnny Nofxville, 23.01.2005 00:09 Два заики поспорили кто из них купит пачку сигарет и не заикнётся.
Первый заходит в магазин и говорит:
— Marl-Marl-Marl…
Второй заходит и говорит:
— LM
— Синий, красный?
— С-с-с-СУКА!!!
|
|
|
|
|
|
 |
Уткин!, 23.01.2005 10:59 Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: «Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!» Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор — конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 23.01.2005 11:52 Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке,
охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных
направлений в роли прекрасного принца:
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и ебет ее.
HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу. FOLK METAL: Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают: без принцессы. VIKING METAL: Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть. DEATH METAL: Главный герой появляется, убивает дракона, ебет
принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом. GORE METAL: Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и
убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз,
сжигает его и ебет напоследок. DOOM METAL: Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории: PROGRESIVE METAL: Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от <HEAVY METAL>. GLAM METAL: Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет. NU METAL: Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.
|
|
|
|
|
|
 |
Randle [москов хОй!стер], 23.01.2005 12:49 Падает мужик с последнего этажа высотного дома, и почти перед землей
по иронии судьбы рядом с ним выпадает еще один мужик. Тот, который
только что выпал, спрашивает давно летящего:
- Ты с какого этажа выпал?
- С последнего.
- Ну и ебнешься ты сейчас!!!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 23.01.2005 16:17 Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
|
|
|
|
|
|
 |
E*mo, 23.01.2005 18:10 Квентин Тарантино пытался учтановить виндокс 10 раз он заебался и прекратмл свои попытки!!!
После этого он и придумал фильм УБИТЬ БИЛА!!!
|
|
|
|
|
|
 |
shuma, 23.01.2005 22:03 Если гаишник тормозит — объясни ему
еще раз!
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 23.01.2005 22:53 Встретились как то раз лизбиянка и гомосек…
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 23.01.2005 23:14 Тема из фильма. Парень меняет пол на женский чтобы стать лизбиянкой…
|
|
|
|
|
|
|
E*mo, 24.01.2005 07:18 А где анекдот?
|
|
|
|
|
|
 |
SASHA, 24.01.2005 10:13 ссылку на ЭТО прислал один товарищъ,весь мужской коллектив
нашего офиса Плаклъ…. 
www.xyx.ru/gallery/g... З.Ы. Для полного эффекта рекомендую просмотреть всю серию
|
|
|
|
|
|
 |
EvlLb0y, 24.01.2005 10:25 «ссылку на ЭТО прислал один товарищъ,весь мужской коллектив
нашего офиса Плаклъ…» Странно, что у вашего коллектива такая реакция на эротические фотки. Что ж с вами в постели с бабой творится? Рыдаете небось навзрыд. По линку не ходите. Порнуха какая-то левая.
|
|
|
|
|
|
 |
Aztech, 24.01.2005 10:49 Линк-гадость. Ненавижу небритых девок. И тут не смеятся, а плакать нужно!
|
|
|
|
|
|
 |
Rancid, 24.01.2005 10:51 По линку не ходите. Порнуха какая-то левая.
Вот после этого твоего коммента как раз-таки и попрут!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 24.01.2005 11:20 Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами
и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы — пиздуны — задушевники !
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 24.01.2005 11:50 Саша это ж какой то кит… ужас.. .
|
|
|
|
|
|
|
SASHA, 24.01.2005 12:17 Мля , не то слово…. А ведь наверное кто то прется от таких…. 
|
|
|
|
|
|
 |
shocker, 24.01.2005 12:41 Старо, конечно, но может кто не знает… Заваливаются как-то раз мусора в наркоманский притон. Обстановочка характерная: удолбанные тела вдоль стен, грязь, запашок соответствующий. Менты: Что здесь такое творится? Смех какой-то нездоровый, тряпками жжеными воняет. Да что вы вообще все тут делаете!??
Один из нарков: Да так…. Тряпки жжем, смеемся.
|
|
|
|
|
|
 |
7000KillEnts, 24.01.2005 14:01 Кончилась война, идет солдат© домой, а кругом разруха, нищита, голод.Есть охото, что делать?Подходит к первому дому, а ему дед(Д )открывает.Солдат говорит:
С-Слыш дед накорми напои да спать уложи а то кони прям хдесь брошу
Д-Ну заходи мил человек да только жрать у меня нечего война всетаки только кончилась
Зашли устроились поговорили да и спать улеглись.Солдат лежит на кровати а от голода уснуть не может.Тут вдруг глядь под кровать а там миска с холодцом стоит.Накинулся на него ест за обе щеки остоновится не может.На утро спрашивает у деда
С-мол чтож ты дед скряга токая холодец такой вкусный и сочный под кровать спрятал
А тот:
Д-да ты что какой холодец нахер это я туберкулез уже 2 года схаркиваю
|
|
|
|
|
|
|
7000KillEnts, 24.01.2005 14:27 Заходит мужик в публичный дом и просит девушку, но только что бы на 9 месеце беременности была.Трудно конечно но с горем пополам нашли такую.
Они уеденились, разделись, улеглись, а тот вместо того чтобы начать процесс он ей обе руки прям в п***у засунул и ковыряется там. Она ему :
-"Ты что делаешь?Начинай уже!"
А он ровным и спокойным голосом отвечает:
-"Да погоди ты,счас я ребёночка попкой поверну да и начну "
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 24.01.2005 14:36 Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое «феничка»???
Панк:
- А че такое «ванна»???
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 24.01.2005 14:39 7000KillEnts бля что не анекдот то жесть…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 24.01.2005 15:53 Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 24.01.2005 16:01 Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: «А теперь в карман!» Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: «А теперь в карман, а теперь в карман!»
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 24.01.2005 16:25 Сидят два панка. Один из них читает вслух книгу и вычитывает фразу:
'Ксендз вылез из ванной'
Второй спрашивает: 'А кто такой ксендз?'
'Да это поп католический так называется'
'А что такое ванна ?'
'Да откуда я знаю, я что католик что-ли?'
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 24.01.2005 16:27 Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают:
- Ты волосы отпускать будеш?
- Нет. Опять избили и спрашывают:
- Ты длинные волосы отпускать будеш?
- Буду.
- Покажи, какие?
- До самого потолка!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 24.01.2005 16:39 Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: «Мне до Бердищева пожалуйста».
Ему из окошка: «Билеты продаются по приходу».
Панк отходит збиает косяк, растягивает. Подходит снова: «Мне до Бердищева пожалуйста».
Ему из окошка: «Билеты продаются по приходу».
Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: «Мне до Бердищева пожалуйста».
Ему из окошка: «Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу».
Панк не выдерживает: «Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду!!!!»?
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 24.01.2005 16:54 Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: «Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!»
Удаpник: «Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!»
Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
Соло-гитаpист: «Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!»
Бас-гитаpист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль…»
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 24.01.2005 16:55
7000KillEnts незашта ))
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
|
|
|
|
|
!!!