|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
idiot.lv, 24.02.2007 19:21 Теперь вместо «скинхед» можно говорить «бритень спирс».
|
|
|
|
|
|
 |
blackjack, 28.02.2007 19:11 старая добрая классика: Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!
|
|
|
|
|
|
 |
Shanson Star, 12.03.2007 08:44 Бегемот сидит в болоте пузыри пускает. К нему подходит второй и говорит:
-Пойдем на болото лягушек давить?
-Ага вот я щас все брошу и пойду с тобой, всякой ерундой заниматься!!!!
|
|
|
|
|
|
 |
Hate, 31.03.2007 14:33 Киркорову пришло коммерческое предложение выступить в малоизвестной африканской стране перед дикарями, очень выгодное – за 10 млн. грина . Думал он думал, чё делать, вроде и стрёмно, но жадность взяла верх, решил поехать. В общем, выступил он там перед голыми чуваками с копьями, настало время получать деньги. А те ему и заявляют: понимаете, у нас в понятие «концерт» ещё входит и такая вещь: вы должны вождя племени рукой за хрен подержать… Тот сначала офигел, потом думает – Россия далеко, никто не узнает… В общем согласился, опять жадность верх взяла… Прошёл год-другой, вдруг у него начинает рука сохнуть, чем дальше – тем хуже и хуже… Пошёл по врачам – те в непонятках, что за болезнь, впервые такое видят! Обратился к знахарю одному – тот сразу определил: это вас сглазил кто-то. Есть один способ вылечиться – поехать в Чуйскую долину и там руку сполоснуть водой. Приехал Фил в Чуйскую долину, встал на берегу и давай руку в воду мокать.. А на другом берегу сидят 2 местных нарика, дуют. Один другому говорит: глядикась, Киркоров руку моет!! А второй ему отвечает: да ну тебя нафиг! Тебе вечно, как накуришься, кажется, то Моисеев #опу моет, то Пенкин рот полощет!
|
|
|
|
|
|
 |
stacy gang gribo, 06.06.2007 18:41
Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже пока только «Горячие лесбиянки 3».
Жена мужу выговаривает:
- Ты, — говорит, — мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты — мудак, дома — ты мудак, в постели ты — мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты — мудак. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
|
|
|
|
|
|
 |
GarikRamone, 06.06.2007 21:58 придумали я понцы робота который ловит воров..
В токио поймал за сутки 5рых воров..
Отправили на испытание в штаты-за час поймал 10 воров..
Отправили в Россию-через 5 минут кто то спиздиел робота.. Разговаривают 2 сельских мужика:
-Эх,старый я стал…раньше мог залпом ведро самогона выпить..а теперь только пол..
-А че так?..Бухло не идет?..
-Нет,просто рожа в ведро тольок наполовину пролазит..
|
|
|
|
|
|
 |
H8kiD, 06.06.2007 23:32 Griboedov, анекдоты — АГОНЬ)))) респект)
|
|
|
|
|
|
|
blackjack, 02.07.2007 11:01 При покупке билета на поезд мужчина попросил женское купе. Открыв дверь в купе он увидел там трёх мужиков, один из которых спросил: «Тоже в женское брал?» Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
|
|
|
|
|
|
 |
zerro23, 02.07.2007 11:13 Ехал мужик на машине и вдруг пробило шину. Он остановился на обочине, начал снимать колесо. Тут пожходит другой мужик и гворит:
- Ты чего делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
2-ой мужик достаёт монтировку, разбивает лобовое стекло и говорит:
— А я пожалуй магнитолу возьму.
|
|
|
|
|
|
 |
zaets, 02.07.2007 11:17 -Ты откуда?
-Из Питера.
-Сейчас все из Питера. Конкретней!
-Из Бишкека.
|
|
|
|
|
|
 |
iRus, 02.07.2007 11:30 Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная! Типа того.
Загадка:
Летят два крокодила, один зелёный, а другой на север, сколько весит килограмм гвоздей, если ёжику двенадцать лет?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю. По стене ползёт жираф все коленки ободрав, к нему зебра подошла, тоже семечки жуёт. По реке плывёт кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывёт, нам не нужен пенопласт. Если хочешь покурить валенки в углу стоят, валенки-валенки, смерть фашистким акупантам. Итог: Не в склад не в лад, поцелуй блоху в кирпич.
|
|
|
|
|
|
|
stacy gang gribo, 02.09.2007 19:55 — Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
— Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
— Спасибо, я постою.
|
|
|
|
|
|
|
blackjack, 02.09.2007 20:40 670 и 672. Вы чё ёбнутые?!
|
|
|
|
|
|
|
zerro23, 02.09.2007 20:58 Эмм, чем тебе мой 670ый пост не понравился?
|
|
|
|
|
|
|
blackjack, 03.09.2007 09:53 Тем, что этому анегдоту лет 500. Даже в программе «Городок» был обыгран, в одной из первых.
|
|
|
|
|
|
 |
Aztech, 03.09.2007 12:00 670 и 672. Вы чё ёбнутые?! +1 пиздец.
|
|
|
|
|
|
 |
kolobok, 03.09.2007 14:38 поймал мужик в море золотую рыбку. ну и чтоб он ее отпустил, она согласилась выполнить три желания. ну мужик и говорит:
- первое, хочу чтобы у меня в финансовом плане все было благополучно, чтобы бизнес процветал и все такое. второе, хочу чтобы мы с женой кончали одновременно. а третье… все вроде у меня теперь круто будет, поэтому не буду третье загадывать.
рыбка говорит:
- хорошо. два исполню, а если со врменем надумаешь третье желание, то придешь, скажешь, и его исполню.
проходит неделя.
приходит мужик к морю, выплывает рыбка, и мужик говрит:
- третьим моим желанием будет, чтоб отменила ты второе желание.
- а что случилось? — спрашивает рыбка.
- да, понимаешь, сижу я с мужиками в бане и чувствую — кончаю…
|
|
|
|
|
|
|
Сруль, 14.10.2007 18:51 Ну вот поделюсь с вами анекдотом,если такой был не обессудьте старого еврея. Ловит Абрамович рыбу со своей мега-яхты, тут раз и поймал золотую рыбку, она ему
-отпусти меня что угодно сделаю, любые желания выполню, не 3, а сколько угодно, только отпусти
Абрамович: — ой и что ты мне предложить можешь? У меня есть ВСЁ!!!!Я хозяин мира!Я имею такие деньги о которых даже Билл Гейтс не мечтает!
Рыбка — Ой ну может ты мечтал о чем-нибудь? Ну может хотел быть космонавтом, или скажем рыцарем?
Абрамович — кхммм, ну в общем хотелось бы иметь звание Героя Советского Союза, было бы прикольно! Да вот хочу быть героем Советского Союза!
Рыбка — отпусти меня, закрой глаза и досчитай до трех
Абрамович все делает как сказала рыбка
Газ,таки два,Тги открывавет глаза и…..
Он стоит один посреди чистого поля с одной гранатой в руке, а на него едёт 5 фашистских танков
|
|
|
|
|
|
 |
Johnny Nofxville, 14.10.2007 20:38 Умер мужик и попал в ад.
Идёт по длинному коридору со множеством дверей. Открывает первую. Там мужиков на сковородке жарят. Думает: -не, ну нах. Открывает вторую дверь. Там мужиков в котле варят. Думает: -не, ну нах. Открывает третью. Там мужики стоят по колено в дерьме и курят. Думает: -да хер с ним с дерьмом! Заходит в дерьмо и закуривает. Через минуту в дверь заглядывает чёрт: -покурили?? теперь доедайте!
|
|
|
|
|
|
 |
Bozonga, 14.10.2007 20:52 Сруль улыбнул)
последний анекдот — боянище.
|
|
|
|
|
|
 |
noise, 18.10.2007 18:44 Тем, что этому анегдоту лет 500. Даже в программе «Городок» был обыгран, в одной из первых.
Тут бОльшая половина анекдотов — бородатые, по-моему.
|
|
|
|
|
|
|
blackjack, 18.10.2007 21:50 Такой старый анегдот про рыбку. Поймал мужик золотую рыбку, ну, значит, всё как всегда, говорит она ему три желания загадывай, он загадывает: Ну, хочу, чтобы у меня богатства было бы столько, чтобы не знал, куда потратить, хочу, чтобы все мня уважали, хочу, что бы жена у меня была такая красивая, чтобы никого кроме неё не хотел… Это значит раз.
|
|
|
|
|
|
 |
Randle [москов хОй!стер], 23.10.2007 13:29 В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал.
|
|
|
|
|
|
|
GarikRamone, 23.10.2007 14:50 Утро.Мама и сын.
-Сынок,вставай,пора на работу!
-Какая на…уй работа,седня же воскресенье!
-Какое на..уй воскресенье?Мы же негры!!! В комнате сидят пьяные в дупелину гусары и играют в карты.Вокруг везде грязь,вонь,накурено,бутылки пустые.Гусары
матерятся,сплевывают на пол,рыгают,пьют литрами водяру.Под столом у каждого сидит голая тетка и сосет.
Стук в дверь.
Гусары ноль внимания,играют,пьют,матерятся.
Снова стук в дверь.
Гусары переглянулись,снова продолжили играть.
Опять стук.Один встает и тянется к двери,тут телка из под его стола--"Не открывайте!!!
Это поручик Ржевский!Щас войдет и снова все опошлит!"
|
|
|
|
|
|
 |
Prickly, 24.10.2007 00:18 Сегодня рассказали. Мужик позвал к себе дружбанов домой побухать и говорит :
- Только у меня жена глухонемая и с головой не дружит не много, не обращайте внимания если что сотворит.
Ладно думают. Пришли, сидят на кухне, пьют. Вдруг заходит жена, берет кусок хлеба, задирает юбку, трет им пизду и уходит.
Все в ахуе, но стараются не обращать внимания, пьют дальше. Опять заходит жена, вытворяет тоже самое и опять уходит.
Мужики хуеют, но пьют дальше. Вдруг опять заходит жена, только хочет взять хлеб, муж вскакивает, берет её голову, херачит об стол и поливает из стакана водой. Жена уходит. Мужики глаза на лоб натянули и спрашивают :
- За что ты ее так, чего хотела то вообще ?
- Да говорит пиздуй за хлебом, а я ей «Ебанись, дождь на улице»
|
|
|
|
|
|
|
stacy gang gribo, 28.10.2007 19:23 Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
|
|
|
|
|
|
|
stacy gang gribo, 12.11.2007 19:01 Отец рассказывает сказку на ночь: Тили-бом,тили-бом! Пляшут кошка со щенком. А корова разбежалась — перепрыгнула луну… Убежала миска, ложка, смотрит мышка из окошка… И хохочет: «Ну и ну!» Эй тебе понравилось!?
— Пап, серьезно, что за хуйню ты куришь? - Все верно сэр, если Хувермакс 3000 не уберет это дерьмо с пола — я съем его сам!
- Надеюсь ты голоден, электричество не работает уже неделю.
|
|
|
|
|
