|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
Fatal Jest, 19.10.2006 22:51 * * *
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: 100! — 1 будет вворачивать, а 99 посмотрят и скажут, что они завернули бы намного круче.
* * *
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
В ответ:
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?
* * *
В комнате сидели музыканты и басист. * * *
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист.
А еще тише? Напишите на нем ноты.
* * *
На репетиции барабанщик делает замечание:
- А гитарист — то играет фальшиво!
- Так он еще не пришел.
- Хорошо.. скажем ему, когда он придет.
|
|
|
|
|
|
 |
NuFan Fan, 19.10.2006 23:25 c сайта кажись кого-то…Но всё равно улыбнуло=)
|
|
|
|
|
|
 |
GangstA, 20.10.2006 08:54 Анекдоты про басистов — самые тупые в мире 
|
|
|
|
|
|
 |
Sosno, 20.10.2006 09:32 Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком»Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: — ОПРАВДАН
|
|
|
|
|
|
 |
emo-hater, 20.10.2006 20:27 Одна блондинка у другой спрашивает:
-А как привильно: Иран или Ирак???
|
|
|
|
|
|
 |
Roka, 20.10.2006 21:42 Анекдоты про басистов — самые тупые в мире
За живое задевают что ли? 
|
|
|
|
|
|
 |
Dush, 20.10.2006 22:54 За живое задевают что ли?
по любому  2GangstA
да ладно, блондинки и то не обижаются…
|
|
|
|
|
|
|
GangstA, 20.10.2006 23:00 За живое задевают что ли?
в какойто мере ДА 2 Dush
ни в коем случае не обижаюсь, просто сделал такой вывод
|
|
|
|
|
|
|
Roka, 20.10.2006 23:33 Блондинки-басисты! 
|
|
|
|
|
|
 |
p-a-t, 21.10.2006 07:51 To xBiVx!
Ух я тебе покажу  ,  юный барабанщик пионер!
|
|
|
|
|
|
 |
xBIVx, 21.10.2006 07:57 Ух я тебе покажу , юный барабанщик пионер!
Иди ноты учи, пионер. Эх молодежь! 
|
|
|
|
|
|
|
xBIVx, 21.10.2006 08:17 Привык подкалывать друзей за глаза -ябеда
Да, я такой…  А, что делать!
|
|
|
|
|
|
|
p-a-t, 21.10.2006 08:35 Я тебе то DVD твою поцарапаю, ух поцарапаю — злая месть 
|
|
|
|
|
|
|
xBIVx, 21.10.2006 18:43 Я тебе то DVD твою поцарапаю, ух поцарапаю — злая месть
НЕГОДЯЙ!!!
|
|
|
|
|
|
 |
zerro23, 21.10.2006 23:36 Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стoит oн на пoсту. Вдруг — шаги.
- Парoль!!! …тишина
- Парoль!!!! …тишина
Прoграммер снимает с плеча автoмат… кoрoткая oчередь…
- User Anonymous Access Denied
|
|
|
|
|
|
 |
stacy gang gribo, 31.10.2006 08:40 Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым…
- Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок в Балтиморе, жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу работу полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, миссис Смит.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой то тоннель копает …
|
|
|
|
|
|
 |
deMyron, 01.11.2006 02:06 Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
Прекрати! Они целуются … А, нет … Ест
|
|
|
|
|
|
|
stacy gang gribo, 04.11.2006 18:26 — Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор. Не навижу все эти американизмы: Oops! Wow!
Есть же исконно русские синонимы: Бля! Нихуя себе! В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди, напиши на доске «СОВОК».
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!
|
|
|
|
|
|
|
gon_don_giovanni, 04.11.2006 21:00 satanov.livejournal.com
Цитата:
На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которы иногда приянто называть нехорошим словом «быдло». О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам. ОБЩИЕ ФРАЗЫ
нуёптыбля — возмущение, недоумение.
тычоблянах — дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа — стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы — весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы… а чо? — непонятая шутка
ыыхыхыхы… чооооо? — понятая, но обидная шутка
ты это ну это — предупреждение
тыэта тавоэта — возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто — агрессивное возражение
эээээээ — несильное возражение
обахуясе — удивление
бляяяяяяяяя — сильное удивление
бля нуёпт — неприятное удивление
эйтыэто — обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля — то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! — извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими — извините, я вам на ногу наступил
чоооо? — извините, я вас не понимаю. НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! — Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй — Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело — У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл — Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? — там спиртное продают?
данепесди — Вы уверены?
всё пиздуй — Спасибо большое! До свидания В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? — Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище — Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? — Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? — Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
э, дай мне эта таво вон тамбля? — Барышня, будьте любезны «Вин Де Пе» 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй — Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! — Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! — Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах — Всем приятного вечера! В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! — Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где … ? — Извините, маршрутка идёт до… ?
тыбля щяогребёшь гнида! — Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! — Извините, я наступил вам на ногу.
набля — Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля — К сожалению я не могу передать за проезд — заняты руки.
а ну бля стой нахуй! — Высадите меня на остановке.
стой пидорас! — извините, вы проехали мою остановку.
*сильный хлопок дверью маршрутки* — Спасибо! В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы… — У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа — Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу — И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо — Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? — Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! — Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? — Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! — Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? — Вам помочь выйти на улицу? В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! — Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? — Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? — Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй — Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса — Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! — Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! — Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел. В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? — Дорогая, я вернулся!
[b]ну чё ебало такое это, чо не рада блять? — Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! — Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут… ну когда я этого того. — Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? — К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! — И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой — Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо — Я тебя люблю, солнышко! В ГОСТЯХ:
нучёбля! мы это к этому, ну поэла, к серому папездеть над. — Здравствуй, мы к Сергею пришли обсудить вопросы.
хулиты тут! идиннахуй! — Здравствуйте, гости дорогие!
схуяли!? съеби с трассы! — Спасибо вам за радушие, хозяйка!
здоров серый! ты эта водяру бушь? — Приветствую тебя, дорогой друг, мы принесли тебе бутылку француского вина.
хули ты это? лейбля. — Не откажусь!
ты тут вроде таво этого типа ага. ну дык мы это тебя таво. — Поздравляем тебя от всей души с Днём Рождения!
чтоб ты был нахуй… ну ты втемебля. — Желаем тебе всего самого хорошего, счастья и любви!
и не съебись тут нахуй. — Особенно крепкого здоровья!
дапашли в впезду, суки! ыыы… лейбля — Спасибо, дорогие друзья! За это надо выпить!
когда ты гнида сдохнешь от бухла нахуй? — И я тебя поздравляю, дорогой мой муж!
всё пропил сука блять. — Я люблю тебя всем сердцем!
убью тварь! — Спасибо тебе дорогая.
эй вы это харош тут блять нахуй. бухло того не это. — Именинник, жену потом поцелуешь! Вино не разлей смотри.
онэта её ёбнул блять, съябываем кароч. — Спасибо, не будем мешать вашей семейной идиллии. Спасибо за гостеприимство. ИНТИМНОЕ:
ммммм? — Дорогая, я хочу тебя!
проспись сукапьянь — Неужели прямо здесь, на кухонном столе?
мммммыыыыы ооооо аааа *блюёт* — Я хочу тебя везде, любовь моя.
идинахуй гадина — Но у меня так болит голова!
ммммммыыыы уууууу — У тебя невероятно красивая грудь!
ебисебя сука! — Мне так нравится, когда ты себя ласкаешь, любимый
обаааа… эххх — Мой красный великан уже истосковался по тебе.
какая же ты тваааарь! — Войди же в меня, жеребец!
мммммм… оооох — Это божественно, милая!!!
хрррррр… пшшшш… — Я буду любить тебя вечно.
заснул гнидаблять — Я тоже, милый мой! ПОИСК ПРИКЛЮЧЕНИЙ
эйбля, закурить е? — Молодой человек, не угостите сигаретой?
ты кудабля! я закурить это просто. — Почему вы убегаете с такой скоростью? Я плохо побрился?
этобля, курить вредно нахуй. — А можно я всю пачку возьму — там всё равно мало?
это, ну ты ага, гуляй теперь. — Спасибо Вам за сигареты! До Свидания!
мужыкбля стой! Это, ну ты поэл, есть нахуй? — Погодите! А зажигалки у вас нет?
всёбля пездуй давай! — Зажигалка Вам не нужна? Ну и ладно. Удачи!
а ты чо тут? тыбля кто аткуда такой хороший сука? — А вы здесь живёте? Я вас раньше не видел.
стойбля, куданахуй. ахуел, да? — Куда же вы? Мы ещё не поговорили?
ты это, не того до этой как её. стоху. — Не одожите ли сто рублей до получки, а то я не работаю?
ябля это попросил, ты сука дал. — Это была не просьба, а скорее указание к действию.
ойййййй бляяяяяя суууука — Вы меня очень больно ударили.
найду-убьюпидараса!!! — Извините за беспокойство! До свидания. УВЫ, НО ОНИ РАЗМНОЖАЮТСЯ
эйтыбля, как тя там! дисюда! — Сынок, подойди скорей к папе.
стойбля, а то нахуй щяуебу. — У папы есть для тебя подарок…
*удар ногой по заднице* — Это волшебный пендель!
нессы, ясукадобрый — Ты не ушибся? Не плачь, родной!
Ну чо бля, ты это ёпты того уже ага? — Ну как, сынок, ты уроки уже сделал?
ойбля, нуихуйсним. — А я забыл, что ты ещё в детском саду, такой большой уже.
хуйдакалена блять. — Весь в папу пошёл, вон какой вымахал!
это… депизда твоя старая? — А маму не видел?
ты чо бля обэтосамое нахуй. во ты лосьблять! — Маленький, ты описался? Как это мило.
чо бля сука. мелочь обоссалась. ну бля, хули встала! — Дорогая, надо переодеть нашего мальчика. Он описался.
хули ты тут? удинахуй. — Сынок, не мешай папе. Я занят — смотрю в потолок и пью пиво.
идинахуй, атоуебу — Иди погуляй с ребятам во дворе
заебал ты меня гнида мелкая! — Я так тебя люблю, сынок!
|
|
|
|
|
|
|
Fatal Jest, 04.11.2006 22:25 Познавательная статейка
|
|
|
|
|
|
 |
GarikRamone, 05.11.2006 01:31 трудно читать было…а вообще у меня так однокурсник раззговаривает и когда не хватает слов замахивается рукой,расставляет пальцы и произносит звук что то вроде «да тыыыыЫЫыыЫЫы» или «ууууууу»
|
|
|
|
|
|
 |
Bozonga, 05.11.2006 13:24 подо спер с днева некого Эль Марьячи. Улыбнуло. КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (руководство) 1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning&hellip «Моя жена добрая…» — плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!». 2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.) 3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни. 4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе. 5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити — все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей. 6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор. 7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета. 8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа. 9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят). 10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом. 11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы. 12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки. 13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция. 14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе. 15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит). 16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
|
|
|
|
|
|
 |
Dryundel, 05.11.2006 13:46 Старая хохма. Но смеялся долго. Особенно над этим:
6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
А вообще, они подредактированы малец. Многие перлы в оригинале выглядели по-другому
|
|
|
|
|
|
|
stacy gang gribo, 06.11.2006 23:00 Возмущённая девушка вбегает к гинекологу, показывая ему свою мед.карту:
- Что это такое?! Что вы тут написали — «здоровая»?! Да как вы смеете?!
- А что я должен был, по вашему, написать?!
- Ну незнаю, написали бы «узкая», или «такая как у всех» …
|
|
|
|
|
|
 |
inhabitant, 08.11.2006 08:31 Робокоп моется в душе, в тюрьме, роняет мыло, наклоняется, у него в голове раздается команда — обнаружен инородный объект.
|
|
|
|
|
|
|
inhabitant, 08.11.2006 08:35 Н.К. Крупская уезжает на Кубу, в аэропорту, на таможне ее спрашивают: Что у вас в чемодане?; Сервиз, посуда всякая, отвечает она. И для того чтобы не досматривали с с илой бьет ногой по чемодану, в чемодане что-то начинает шевилится и доносится звук — Тьям — таяям!
|
|
|
|
|
|
|
stacy gang gribo, 16.11.2006 10:41 Тату-салон. Мастер что-то творит на плече здоровенного амбала.
- Здравствуйте, это тату-салон?
- Тату-салон.
- А вы мастер?
- Мастер.
- А это Маргарита? Извините: сделайте мне пожалуйста татуировку.
- Какую?
- Значит так, здесь так до горизонта поля, поля, комбайн выезжает на жатву, бабы в речке белье полощут, спят курганы темные и над всем этим ярко светит солнце с улыбкой президента — это все будет называться Родной край ! Здесь такое сердце, пронзенное стрелой и надпись Лове . На спине надо наколоть футбольный клуб Динамо Киев, чтоб глаза мои его не видели. А на руках такой Клондайк, золотые прииски, веселые ковбои моют золото и играют на губных гармошках. Скажите, реально это все на мне? (амбал с грохотом падает!!) — Не вопрос.
- А сколько это будет стоить?
- Ну, так… (говорит на ухо).
- Значит так, ничего не надо, только вот здесь ма-а-а-ленькими буквами КВН и три точки — ребята поймут, что я этим хотел сказать. Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф. В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя. И парочка про нашу любимую сборную по футболу  : - Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей. Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
|
|
|
|
|
! Даже выебнуться не дал, сейчас заплачу 