|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 22.01.2005 12:36 11 января 2000 - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 22.01.2005 12:38 Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется … тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?!
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 22.01.2005 12:40 Ах ты замуда п#здоблядская, х%евая п#здопро%бина, сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 12:46 Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 22.01.2005 12:49 Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?! Он: - Hет, на пьянкy с гитаpой…
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 13:21 Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!…Hапpа-а-а-во!…Hаги-и-и-байсь… Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм…хpyм…хpyм…хpyм…хpyм…хpyм…
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 13:32 Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает: - Андрюша, это ты сейчас качался? Он, с гордостью: - Ну я! - А что качельки за собой не убрал?
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 13:34 Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж…
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 13:35 Выходит на сцену мужик и объявляет: - Сейчас перед Вами выступит Ленин! Публике слышится не «Ленин», а «Леннон». Выходит Ленин. - Здгавствуйте, товагищи! Крики: - Леннон, Леннон! - Я не Леннон, я Ленин! Крики: - Леннон, Леннон! - Ну и хуй с вами! Yesterday…
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 13:58 БЛЯ ПРО ГУБИНА ВАПЩЕ СУПЕР!!! Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 14:23 Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии. Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое… Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку: -Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно! Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание: -Так,лейтенант,на чем я остановился! -Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку на другое… -Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 14:31 Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: -Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 14:34 Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: супер умные и супер сильные.
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 15:06 На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! У меня сосед вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер… Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете?
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 15:16 Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и гpит текст: Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Опеpатоp: это все? Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять….
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 15:44 Звонок по телефону, в три часа ночи: - Алло, это номер 333-33-33? - Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. - Обалдеть!
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 16:50 Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство!
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 16:58 Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут. Доктор удивился и спрашивает: - Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь? - Ну по разному, когда 20, когда 30… Доктор еще удивленнее спрашивает: - Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
|
|
|
|
|
|
(гость), 22.01.2005 17:23 а про звёзд анекдоты знаешь?
|
|
|
|
|
|
Hlf, 22.01.2005 17:27 2Zumanoid и xmtntx я в универе учусь с Денисом Бухал интересно мы про одного чела говорим?.
|
|
|
|
|
|
mutant, 22.01.2005 18:21 В полне возможно…
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 21:17 Здраствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти жестокие бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!!
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 21:21 Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит: - Что у вас за пять копеек есть? Служащий: - Идите в третью комнату. Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком: - Но там бабулька! Служащий: - А что вы хотели за пять копеек? Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает: - Но она мертвая! Служащий: - Нет, а что вы хотели за пять копеек? Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком: - У нее сопли из носа потекли!! Служащий: - Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 21:25 Пидор едит на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видет что нужно помоч двух колесному товарищу. Останавливаясь говорит: - Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку? - А мопедик куда поставим противный?
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 21:31 2 ЯЯЯ Больше не буду писать отвратительные анекдоты!
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 22:16 В чём прикол????
|
|
|
|
|
|
(гость), 22.01.2005 22:16 2shum Гыгы!
|
|
|
|
|
|
BOOMBASS, 22.01.2005 22:18 Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: -Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: -А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. -А я, — говорит третий, — пока поссу…….(и уходит ссать)
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 22:19 А вот повторяться не надо ( этот анекдот уже был )
|
|
|
|
|
|
Not Jesus, 22.01.2005 22:45 Джеймс Бонд заходит в ресторан и видит совершенно потрясающую женщину, скучающую за своим столиком в одиночестве. Не теряя времени даром, знаменитый сердцеед и супермен подсаживается к ней и после недвусмысленного взгляда редставляется: - Bond… James Bond… Она лениво обводит его взглядом и отвечает: - Off… Fuck off…
|
|
|
|
|