|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
Randle [москов хОй!стер], 22.01.2005 12:36 11 января 2000
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 22.01.2005 12:38 Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется … тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 22.01.2005 12:40 Ах ты замуда п#здоблядская, х%евая п#здопро%бина, — сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
|
|
|
|
|
|
 |
Уткин!, 22.01.2005 12:46 Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 22.01.2005 12:49 Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 13:21 Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!…Hапpа-а-а-во!…Hаги-и-и-байсь… Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм…хpyм…хpyм…хpyм…хpyм…хpyм…
|
|
|
|
|
|
 |
shuma, 22.01.2005 13:32 Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
- Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
- Ну я!
- А что качельки за собой не убрал?
|
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 13:34 Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж…
|
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 13:35 Выходит на сцену мужик и объявляет:
- Сейчас перед Вами выступит Ленин!
Публике слышится не «Ленин», а «Леннон». Выходит Ленин.
- Здгавствуйте, товагищи!
Крики:
- Леннон, Леннон!
- Я не Леннон, я Ленин!
Крики:
- Леннон, Леннон!
- Ну и хуй с вами! Yesterday…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 13:58 БЛЯ ПРО ГУБИНА ВАПЩЕ СУПЕР!!! Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 14:23 Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое…
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку — на другое…
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 14:31 Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 14:34 Экзамен на поступление в милицию:
В стене сделаны три отверстия разной формы:
круглое, кавадратное и треугольное.
На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида.
Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 15:06 На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! — У меня сосед — вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер… Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 15:16 Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным
голосом), сказал номеp абонента и гpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять….
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 15:44 Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 16:50 Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт — это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 16:58 Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30…
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 22.01.2005 17:23 а про звёзд анекдоты знаешь?
|
|
|
|
|
|
 |
Hlf, 22.01.2005 17:27 2Zumanoid и xmtntx
я в универе учусь с Денисом Бухал
интересно мы про одного чела говорим?.
|
|
|
|
|
|
|
mutant, 22.01.2005 18:21 В полне возможно…
|
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 21:17 Здраствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти жестокие бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!!
|
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 21:21 Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
|
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 21:25 Пидор едит на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видет что нужно помоч двух колесному товарищу. Останавливаясь говорит:
- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставим противный?
|
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 21:31 2 ЯЯЯ
Больше не буду писать отвратительные анекдоты!  
|
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 22:16 В чём прикол????
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 22.01.2005 22:16 2shum Гыгы!
|
|
|
|
|
|
 |
BOOMBASS, 22.01.2005 22:18 Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, — говорит третий, — пока поссу…….(и уходит ссать)
|
|
|
|
|
|
|
shuma, 22.01.2005 22:19 А вот повторяться не надо ( этот анекдот уже был )
|
|
|
|
|
|
 |
Not Jesus, 22.01.2005 22:45 Джеймс Бонд заходит в ресторан и видит совершенно потрясающую женщину, скучающую за своим столиком в одиночестве. Не теряя времени даром, знаменитый сердцеед и супермен подсаживается к ней и после недвусмысленного взгляда редставляется:
- Bond… James Bond…
Она лениво обводит его взглядом и отвечает:
- Off… Fuck off…
|
|
|
|
|
