|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
Anarchy_Spring, 18.08.2006 17:04 Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе. 
|
|
|
|
|
|
 |
idiot.lv, 20.08.2006 11:31 Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похожь.
***
В Белорусси приняли закон,что президентом имеет право быть только человек с опытом работы на этой должности..
|
|
|
|
|
|
 |
Roka, 26.08.2006 00:41 -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда…
|
|
|
|
|
|
 |
hotdog, 26.08.2006 16:17 В Белорусси приняли закон,что президентом имеет право быть только человек с опытом работы на этой должности..
|
|
|
|
|
|
 |
stacy gang gribo, 01.09.2006 22:36 Special for punk-77.  Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три? - Что бы вы изменили в своей жизни? — Настройки.
|
|
|
|
|
|
|
hotdog, 03.09.2006 09:13 Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
|
|
|
|
|
|
 |
***cr@sh***, 11.09.2006 18:06 Я увидел, что мне чувак один пишет (тайпин сработал). Говорю ему:
- Пиши быстрее давай.
- эээээ… я чото нопесал ?
- ты писал чото мне. мне ася говрит.
- ну чево я песал ?
- она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
- и что я песал?
- бля ни что ты писал, а что ты вообще песал!
- иди нах, я ничо не песал!
- песал!
- что?
- я ибу? мне ася сказала, что ты мне песал.
- ты сцука заибас, и что я писал?
- педораз тупой. иди фпезду
- сам педораз. я ничо не песал
- писал сцука
- не писал
- писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
- да?
- да!
- И ЧТО Я БЛЯТЬ СЦУКА ЕБУЧАЯ ПЕСАЛ?!
- ИДИ В ЖОПУ ГАМНО ТУПОЕ Я НЕ ЗНАЮ БЛЯТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! НО СЦУКА ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКНО ЕБУЧЕЕ!!
- иди нах сцука бальной, я не писал нихуя.
- песал гандон ты
- харашо, харашо, я песал. но типерь те никада в жизни не скажу сцука что я писал.
- сцука, я тибя убъю. блять, нада жи так вывисти из сибя в час ночи. МНЕ ПОХУЙ ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
- Я ВАЩЕ НИХУЯ НЕ ПИШУ. АТЬИБИСЬ АТ МИНЯ. Я СПАТЬ ХАЧУ
- пашол нах
- аналагична … - сцука. чо ты там пишешь
|
|
|
|
|
|
 |
GarikRamone, 11.09.2006 18:25 Говнарь лежит с девушкой в кровати,курит.Она лезет рукой под одеяло:
-Ваууу какой он у тебя большой ,длинный,мягкий и горячий!!
-Дура подожди,это я сру!!!!
|
|
|
|
|
|
|
stacy gang gribo, 11.09.2006 19:35 — У нас в хоре все поют. Такова традиция, — сказала заведующая детским садом. — А вот и наше уёбище. — Где? Где? — заинтересовались все.Заведующая жестом показала на железную дверь и пояснила: — Сюда, в случае сигнала тревоги, будут уёбывать как дети, так и воспитатели.
|
|
|
|
|
|
 |
Big Jeff, 11.09.2006 20:03 2гриб, спасиб за блонди, пиши ещё)
2крэш, стёбная тема. спалил 3-4 дня назад
|
|
|
|
|
|
|
hotdog, 13.09.2006 00:13 Когда террористы атакуют, будьте готовы к изнасилованию сзади, потом падайте и плачьте.
У вас осталось совсем мало времени – развлеките себя.
PACMAN RULEZZZ!!!
|
|
|
|
|
|
 |
Ди Ай Вай, 13.09.2006 04:29 Блондинки решили доказать всему миру, что они не глупые. Собрались на огромном стадионе. Ведущая блондинка выходит и говорит:
- Девушки, сейчас я вызову любую блондинку, и она ответит правильно на любой вопрос!
Выходит блондинка. Ведущая смотрит карточку и задает вопрос:
- Сколько будет два умножить на два?
- Ну, наверное, три?
Ведущая смотрит в карточке ответ и говорит залу:
- Девочки, она нервничает, давайте дадим ей шанс?
Весь стадион скандирует:
- Дай ей шанс!
- Ну… Может это пять?
Ведущая опять смотрит ответы и говорит:
- Ну, успокойтесь и не нервничайте. Девочки, давайте дадим ей еще один шанс?
Весь стадион:
- Дай ей шанс!
- Ну… Это наверное четыре?
Весь стадион:
- Дай ей шанс!
|
|
|
|
|
|
 |
danny, 13.09.2006 14:27 мальчик приходит домой из школы
мальчик: папа я на васе хочу женится
папа: ну сынок вася же мальчик
мальчик: ни хера себе мальчик, 38 лет
|
|
|
|
|
|
|
stacy gang gribo, 15.09.2006 07:49 — Почему блондинка как шар для боулинга?
- Потому что ей можно засадить во все три дырки, потом бросить, и она вернется в любом случае. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо! Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.
|
|
|
|
|
|
|
***cr@sh***, 15.09.2006 16:08 ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
|
|
|
|
|
|
|
***cr@sh***, 15.09.2006 16:11 Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: «Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
|
|
|
|
|
|
 |
no use, 15.09.2006 17:46 Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке ,правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
|
|
|
|
|
|
|
idiot.lv, 24.09.2006 11:49 Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
******
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка — «Сделать пиздато»…
|
|
|
|
|
|
|
Big Jeff, 24.09.2006 14:13 ещё один анекдотик про блонди. всеми любимые блонди..) В роддоме блондиночка родила двойню. Лежит в палате, где отдыхают после всего этого дела.
Входит врач
(В) — Поздравляем вас, чудесная двойня!!
Блондинка в истерике
(В) — Что с вами? Разве вы не рады?
(Б) — Да вы не понимаете! Что я скажу мужу? ОТК КОГО ЭТОТ ВТОРОЙ РЕБЁНОК?
|
|
|
|
|
|
|
stacy gang gribo, 02.10.2006 18:19 Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди???? В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента
Доктор:
-У нас травпункт а не кукольный театр.
|
|
|
|
|
|
 |
durumar, 02.10.2006 19:27 У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
=======================
Разговаривают два приятеля, один другому говорит:
- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а как помер-то?
- Да вот пожар в квартире случился…
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна…
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило…
- Ну, так сгорел?
- Нет, еще раз спрыгнул на батут…
- Так, все-так, и разбился?
- Да нет, пристрелили его — за*бал он всех!
================================ Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
-Мама, мама! Там папа повесился!
Испуганная мать:
-Где? где?
-Там, на чердаке!
Прибегают они на чердак а там — никого!
-Ну и где же папа?
-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!
|
|
|
|
|
|
|
***cr@sh***, 02.10.2006 19:35 durumar, Последний из журнала «Мурзилка»?
|
|
|
|
|
|
|
durumar, 02.10.2006 19:37 durumar, Последний из журнала «Мурзилка»? неа, из «Смекалки» 
|
|
|
|
|
|
 |
Ch3D, 02.10.2006 20:16 2Crash: бля я ржал и плакал под столом катаясь )))) давно та не смеялся ) «ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев»
|
|
|
|
|
|
|
GarikRamone, 02.10.2006 22:48 В Японии придумали робота,который ловит воров,решили испытать.
За час работы в родной стране поймал 60 воров
За час работы в Америке поймал 100 воров
За 5 минут работы в России кто то спиздил робота..
|
|
|
|
|
|
 |
Zebr, 03.10.2006 02:46 Внук деда спрашивает:
-Дед, ты на войне был?
Дед:
-Ну!
В: -Хули «Ну»?!!
Д: -Ну, не был… *** -Дед, а кто этот усатый человек рядом с тобой на фото?
-У-у-у…это гитлер, страшный человек, убийца миллионов!
-А зачем ты руку вверх поднимаешь?
-А я емк кричу: «Остановись, ты что делаешь?!»
|
|
|
|
|
|
|
draznilka, 18.10.2006 15:10 Приходит толстая женщина к врачу
врач:вы таблетки для похудения принимаете?
женщина:да
врач:а сколько?
женщина:сколько,сколько…пока не наемся…
|
|
|
|
|
|
 |
PaS, 18.10.2006 18:15 -Дед, а кто этот усатый человек рядом с тобой на фото?
-У-у-у…это гитлер, страшный человек, убийца миллионов!
-А зачем ты руку вверх поднимаешь?
-А я емк кричу: «Остановись, ты что делаешь?!» крутой анекдот 
|
|
|
|
|
