ANTIPUNK/COM - deads not punk
Карта сайта О проекте Контакты Спонсорство English
ANTIPUNK/COM - deads not punk
имя       пароль 
регистрация
ANTIPUNK/COM > Панк форум > Треп > Анекдоты!
Панк новости
Панк банды
Панк обзоры
Панк статьи
Панк отчёты
Панк интервью
Панк ссылки
Панк форум
поиск
Анонимный чат

Анекдоты!

Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23
541
griboedov

stacy gang gribo, 21.05.2006 07:16

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?


Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!


- Значит так, ответь мне на такой вопрос…
Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
- Комплимент…
- А если он карлик?


Топ анекдотов про рекламу..
10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада «Альпен Голд».
(Новая народная мудрость: Убил гнома — спас шоколадку!)

8 Самые пошлые анекдоты получаются у «умельцев» о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему ««Тайд» или кипячение». Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов.
(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: «Ну что, «Тайд» или кипячение?»;)

6 Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, «гигиенические» анекдоты — самые злые и циничные. Одна из причин — низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету.
(Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок»;).

5 Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными.
(Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная).

4 Надо отметить, что анекдоты с использованием «пивных» персонажей в основном самые добродушные — сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!)

3 Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).

2 Не обошли стороной и рекламу продуктов питания — в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары.
(У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили — и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)

1 Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи — это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.
(Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38… нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!)
Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует коммерческому успеху товара. Яркий пример — пиво «Толстяк». Вся страна смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех в рекламе — это не обязательно гарантия успеха.


542
ca-punker

CA-Punker, 21.05.2006 19:47

Улыбнуло, спасибо. :)

543
punk-77

Big Jeff, 22.05.2006 19:25

Читал сегодня анекдоты, плакал. Вот несколько, которые запомнил:

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей…

Наркоманы сидят, курят травку. Вдруг стучат менты! Они бычки быстренько в часы с кукушкой бросили и сидят. Менты все проверили — нет наркотиков.
Вдруг в часах открывается дверца, вываливается кукушка и спрашивает:"Эй, мужики, в натуре, который час? Ой, менты! Ку-ку!"

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Едут два мужика в одном купе — старый и молодой.
Молодой у старого срашивает — Батя, сколько время?
Старый проигнорировал.
Молодой через пару часов опять время спросил, старый опять молчит.
Вечером молодой третий раз спросил время — старый вообще, молча, расстелил постель, выключил свет и лег спать.
Наутро молодой начал допытываться до старого: — Отец, ну почему ты мне три раза не ответил на мой вопрос про время, хотя ты и не глухой!
Старый отвечает: — Если бы я тебе ответил, сколько время, завязался бы между нами бы разговор. Потом бы выпили, стали бы хорошими друзьями. Ты бы приехал в мой город, обошел бы гостиницы, а так как нет мест, пришол бы к своему хорошему другу, т.е. ко мне. А у меня дочка просто великолепная! Вы бы с ней познакомились, переспали, она бы забеременела, тебе бы пришлось жениться. Но дело не в этом — ты мне вот скажи, а нах@я мне зять, у которого даже нет часов?

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!
(:

544
punk-77

Big Jeff, 22.05.2006 19:43

:crazy:
исчо:

О блондинках и лампочках
Как блодинка закручивает лампочку?
Она стоит на табуретке и держет лампочку, а весь мир крутится вокруг нее…..

про crash'a-spb: :teeth:
Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым



545
dimon

Randle [москов хОй!стер], 22.05.2006 19:49

2punk-77 :cool:
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Преподаватель — студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь
отмочат…
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
- Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.


546
punk-77

Big Jeff, 22.05.2006 21:03

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или уёбывай!
На след. день полная чистота, все сияет… Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или уёбывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай!
След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или доёбывай, или уёбывай!

я плакал)) :lol:

547
madriver

H8kiD, 22.05.2006 21:34

punk-77 — Жжжошь =)

548
peaceoff

Young_Roman, 23.05.2006 03:30

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на
экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж.
Преподователь:- Без даты.
Студент:- Что?
Преподователь:- Без даты!
Студент:- Пиздато? А, да, охуенно!

I asked my Grandma if she ever tried 69. And she said, „No, but I have done 53 — that's all the sailors I could screw in one night.“

549
gangsta

GangstA, 23.05.2006 07:46

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на
экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго.

очень знакомая ситуация ;)

550
punk-77

Big Jeff, 23.05.2006 21:30

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

обожаю анекдоты про блондинок. вот исчо:
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги…
:lol:

551
ca-punker

CA-Punker, 23.05.2006 21:34

Первый и третий вообще 5 баллов! :lol:

552
peaceoff

Young_Roman, 23.05.2006 21:49

обожаю анекдоты про блондинок.

зацени этот

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Идут два похуиста и один говорт:
- Я матерусь в компании, а мне похуй.
А другой говорит:- Я вчера шёл из бара, а ко мне подходят два мужика и говорят:- ты Коля — а чо?и они стали меня пинать, а мне похуй, я же не Коля

553
punk-77

Big Jeff, 23.05.2006 22:13

фтыкать! смеялся долго:


Сидят ковбои в баре, отдыхают, в картишки играют. Вдруг вбегает испуганный ковбой и кричит: «Шухер, мужики, Блэк Джэк идет!».
Ковбои даже ухом не повели.
Тут вбегает жестоко избитый ковбой, весь в крови и кричит: «Спасайтесь! Блэк Джэк идет!!!».
Ковбои насторожились, но продолжают играть в карты.
Опять дверь распахивается и, еле держась на ногах, входит зверски изувеченный ковбой и с трудом говорит: «Атас, мужики, Блэк Джэк уже близко!».
Ковбои напряглись, руки положили на пистолеты, но продолжают играть.
Тут заползает еще один ковбой — на теле живого места нет и стонет: «Мужики… Блэк… Джэк… идет…». И умирает.
Ковбои уже все на палеве, играть перестали, за пистолеты схватились, сидят дрожат.
Тут распахивается дверь, заходит здоровый ковбой весь в черном: черная шляпа, черна куртка, черные штаны, черные сапоги, черные пистолеты на черном ремне.
Все сидят на измене, пикнуть боятся. Ковбой в черном подходит к бармену, говорит: «Виски мне, двойной!!!» Бармен налил трясущимися руками. Ковбой выпил и опять говорит: «А теперь — сосать!!!» Бармен в шоке, но испуган до смерти, делать нечего — отсасывает.
В конце ковбой в черном, застегивая ширинку: «Во, клево! А теперь лично я съ$бываюсь отсюда, а то говорят, Блэк Джэк идет!»

люблю я блондинок наверно.. ))
Слово «трансцендентальный» брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.



554
griboedov

stacy gang gribo, 23.05.2006 22:19

В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом». Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: «И хуй бы вы меня тогда нашли!»


Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу…


Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Минутчку, сейчас надую..


555
griboedov

stacy gang gribo, 23.05.2006 22:20

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на кой хуй Вам там дизайнеры? :lol:

556
zerro23

zerro23, 18.06.2006 23:17

мой маленький вклад в эту тему :)
ДНЕВНИК МИТАЛИСТА

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал — мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал «фолс», пнул магнитофон и ушел спать.


25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал «фолс». Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал «фолс». Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках… брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану «Ария». На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, «фолс».

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали «фолс», кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу «Ритм-гитара в стиле Heavy Metal», послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю — у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню «Баскетбол», Петька две — «Гопой на одного» и «Уличный боец», Вовка «Танцпол» и «Брейкданс», а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал «фолс», а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки… вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал — «рэп».

23 марта.
РЭП КРУТО!..

557
griboedov

stacy gang gribo, 18.06.2006 23:45

Раскас жызненный. :haha:


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм…
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка…
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла!
Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела,
а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.


558
griboedov

stacy gang gribo, 18.06.2006 23:57

Вот еще парочка уморительных:

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи…
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу…


Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)
Просит повторить…
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка…
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой…
Ну, я привязал левую ногу к стойлу… Надоил еще одно ведро…
А она его правой ногой смахнула…
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола…
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула…
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена…
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами …

559
dude-dude

danny, 19.06.2006 11:56

Сидят отец с сыном, у сына нереально огромная голова. Отец зло смотрит на сына и дает ему подзатыльник.
Сын: Папа за что?
Отец: Вот сука, такую пизду испортил!

560
durumar

durumar, 19.06.2006 12:34

вот туповатый енмного, но один из моих любимых в детстве:

Сидят на берегу реки два бегемотика и шапочки вяжут. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
 — Бегемотики, какое в реке дно: илистое или каменистое?
 — Илистое, — отвечает один из бегемотиков, хотя знает, что каменистое.
Крокодил прыгнул в реку и вспорол себе брюхо. Тогда второй бегемотик спрашивает у первого:
 — Зачем ты ему сказал, что дно илистое, ведь оно каменистое?
 — А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

561
google

google, 16.07.2006 00:45

Концлагерь, 42 год.
Офицер СС встречает маленькую девочку и спрашивает:
-Дьефочка, ти есть еврейка?
-Нет блять, техасский рейнджер!

562
google

google, 16.07.2006 00:51

Надпись в столовой глухонемых:"Когда я ем, я как всегда! "

563
google

google, 16.07.2006 00:58

Молодая мама с 5-летней дочкой ходит по супермаркету выбирая чтобы купить.
Тут подбегает молодой продавец консультант и радостно так говорит:
- А вы купите вашей дочке киндер-сюрприз, она и наестся и наиграется!!!
Девочка смотрит на него как на дебила и говорит:
-Мужик, а ты поонанируй в присядку, и наебёшся и натанцуешься….

564
google

google, 16.07.2006 01:08

Муж с женой в постели после сложного трудового дня:
-Милая ну давай по-быстренькому, а то спать хочется
-Нет знаешь сегодня никак, устала сильно, голова болит…
-Ну пожалуста! Сегодня не долго будем.
-Нет сегодня я не могу, я же говорю голова раскалывается.
-Ну а если по-бразильски???
Жена заинтересовано:ммм.. ну раз по-бразильски тогда давай…
Муж залезает на нее делает все также как обычно, кончает, отварачивается к стенке и начинает посапывать…
Жена: Дорогой , а почему это было по-бразильски???
-Извини, забыл! Ча-ча-ча!

565
az

aZ, 21.07.2006 15:04

Милый, так хочется чего-то теплого, светлого…
Пиво будешь?

566
diegoamigo

Shanson Star, 31.07.2006 14:51

Старый, темный, сырой, стремный колхоз.
Свинья подходит к корове и говорит:
-Пойдем в соседний колхоз. Там тепло, светло, кормят ништяк!
-Пойдем, — отвечает свинья — только давай шарика возьмем?
-Давай.
Подходят к будке. Корова говорит:
-Шарик, пойдем снами в соседний колхоз. Там тепло, светло и кормят
ништяк,а то посмотри на свинью кожа да кости…
-Не непойду. У меня и тут перспективы есть!
-Ты че ебанулся, какие тут перспективы? — спросила свинья
-Я тут недавно подслушал разговор председателя и миханизотора —
ответил Шарик. И председатель говорил: «Да, если дела так и дальше пойдут,
нам придется у Шарика хуй сосать!».

567
xmadestx

Dead_NoW, 31.07.2006 16:47

:haha:

568
hotdog

hotdog, 03.08.2006 08:50

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка,. сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:"Танеч. ка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит два часа. «Танечка курить не будет». Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А чего ты в школьном платье пришла?
- Так завтра же в школу.

569
griboedov

stacy gang gribo, 17.08.2006 09:33

 — О, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

570
punk-77

Big Jeff, 17.08.2006 13:25

ИСЧО мноюлюбимые блонди (:

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.э
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Немного пошлые… (: о тех же красавицах

-Почему блондинки не ходят в церковь?
-Потому что когда они встают на колени, у них открывается рот.

- Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у лошади?
- Чтобы, когда полы моет, из ведра не пила…

- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду «Ложись!»

- Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
- Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата! :weep: :crazy:

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
«Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
+ ещё один только про снегурку пьяную (:

В детский сад после Нового Года вваливается пьяная Снегурочка, задирает шубку и начинает мочиться под ёлку в углу. Дети врассыпную, воспитательница в шоке орёт:
— Что вы себе позволяете, тут дети, что вы делаете?!!
Снегурочка смотрит на неё мутным взглядом:
— Я, бля, таю! Таю!

Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23

RSS сайта Copyright © 2003-20 ANTIPUNK/COM. Some rights reserved.