|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
hotdog, 27.03.2005 21:11 А что у вас? Кто на герыче сидел,
Кто на улице пердел,
Толя пил,
Борис мычал,
Николай в штаны кончал. Дело было вечером,
Дунуть было нечего. Мент приехал на «запоре»,
И забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так: - А у меня на яйцах вши!
-А у вас?
- Ты их только не чеши,
Пидорас!
- А у нас пиздец, собака
Родила вчера котят.
Они ебут друг друга в сраку
А целовацца не хотят!
- А у нас взорвался газ!
А у вас?
- И у нас, ебана в рот!
Вот!
- А из нашего окна
Баня женская видна!
А из вашего окошка
Кто-то ёбнулся немножко! - Мы гуляли по праспекту,
(поебаться за бабло)
Сутенер большим кастетом
В кровь разбил мне всё ебло! - Ты галимый пидарас -
Это раз!
Бля, закончилась трава -
Это два!
А в-четвертых — наша мама
отправляется в полёт,
Потому что наша мама
У пилотов хуй сосёт! С лесенки ответил Вова:
- У пилотов?
Нихуёво!
Вот у Коли, например
Мать ебет милицонер.
А у Толи и Анютки
Обе мамы — праститутки!
А у Левы мать — бомжиха!
По памойкам бродит тихо. И спросила тут Оксана:
- Разве плохо быть путаной?
Кто всегда братве сосёт?
Ну, конечно, не пилот! Шлюха делает минеты
Это очень хорошо!
Повар делает катлеты
Это тоже хорошо. Бляди разные нужны!
Суки разные важны! Дело было вечером,
Дунуть было нечего..
|
|
|
|
|
|
 |
Ляфамба, 29.03.2005 03:00 Сбил однажды ночью новый русский (НР) ГАИшника насмерть. Думает, что же делать? Смотрит: никого вокруг нет, темно… Подобрал он труп и повез на ближайшее кладбище. Подходит к смотрителю кладбища и говорит:
- Это что за безобразие! Ваши мертвецы по улицам гуляют, мешают. Вот тебе 100 баксов, закопай его, и чтоб больше такого не было!!!
Уехал НР с кладбища. Едет счастливый такой. Вдруг бац! Опять сбивает другого уже ГАИшника насмерть. Смотрит: опять никого рядом нет. Подбирает его и к тому же смотрителю кладбища:
- Так! Опять ваш покойник сбежал!!! Вот тебе еще 50 баксов. Закопай получше!
Уехал НР. А в это время за кладбищем наблюдал милиционер. Смотрит он в бинокль и понять не может: дорогая машина то приедет, то уедет…
Подходит он к служителю и говорит:
- Что это у вас тут происходит? Кто это к вам на дорогих машинах то приедет, то уедет?
Служащий как даст ему по голове лопатой:
- Да сколько ж я буду тебя закапывать, зараза…
Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает с ноги, берет пожарный топор и с размаху…
Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:
- Шучу, шучу… Он уже мертвым родился…
Однажды на небесах Бог говорит апостолу своему: скоро у студентов сессия, так ты посмотри чем они там на земле занимаются. Ну ладно, спустился посмотрел и докладывает: отличники усиленно готовятся а остальные гуляют, ни чего не учат. До сессий остается неделя. Опять Бог посылает апостола. Тот говорит:отличники усиленно готовятся а остальные гуляют, ну ни чего не учат. До сессии осталась последняя ночь. Послал Бог в третий раз апостола. Тот возвращается и говорит: отличники по прежнему учат, а остальные… молиться начали. Бог и говорит: вот им то мы и поможем.
Сидит нарик на лавочке, завис аж пиздец как, а вокруг него бегает маленькая девочка.Пробежит круг, остановится, нажмёт нарику на нос и скажет :"ПИП!"Бегала она короче так, бегала и тут её мама домой позвала.Минут через десять нарик очухивается, тупо смотрит вокруг себя.Потом нажимает себе на нос-раз, другой, не слышит знакомого «ПИП!» и с болью в голосе говорит:
«ПОЛОМАЛА, сука!!!»
|
|
|
|
|
|
 |
Randle [москов хОй!стер], 29.03.2005 09:08 — Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.
Стандартная ситуация. Врезался «Запор» в «Мерс».
Водила «мерса» вылазит из машины:
- Ты чё! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель «запора»:
- Я… я… я типограф…
- Чё? А я типа быдла, что ли?
Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями… через щель в двери «Для писем и газет».
|
|
|
|
|
|
 |
oleg, 31.03.2005 13:30 Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!! Глава «учиться массировать женские гениталии» «Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет&hellip «Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс&hellip. Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин» «Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе
этого представить) «Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???) «Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???) «Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре) «В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю…) «Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку»… (чур меня, чур!) «Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что
пожимал кому-то руку&hellip «Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково
полезны…) «Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая,
видите эту банку?) «Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног».
(Вот она, причина синдрома шахида!) «Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???) «Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора». (Как? Ну как они это делают?)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???) «Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев) «Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.) «Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??) «мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок) «согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ&hellip «… затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить) «Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?) «Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????) «сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал
из морозильной камеры — и степлером его, степлером) «Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом»
(Да, увольте ваши голосовые связки) «… вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма
ужасов&hellip «Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания» «… когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…»
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 01.04.2005 08:56
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей…
- Отстань от меня….
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…..
Жить ей оставалось не более часа……..
Пошёл мужик анализ кала сдавать.Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?»
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»
Он: «Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…»
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, — полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с…
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 01.04.2005 08:59 2 Олег -да, «Библия Секса» та еще штучка, читал что то типо того, в каком то журнале типа «Makcimа», тоже долго смеялся
|
|
|
|
|
|
|
Ляфамба, 13.04.2005 03:40 Идёт лекция по физике в универе.Лектор на доске из простых физических формул выводит формулу для решения задачи!На второй парте сидят два друга.Один,заглянув в конспект соседа,произносит довольно громко:
-Что ты, дурак, пишешь?
Препод отходит от доски,облакачивается на стол,и придирчиво осматривает всё написаное…
-Да вроде правильно всё… Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): «Оперу пишу, … про нас».
- Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать.
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 16.05.2005 12:22 Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.! Две проститутки встречаются, одна спрашивает:
- как дела?
другая отвечает:
- как обычно, забот полон рот
|
|
|
|
|
|
 |
H8kiD, 16.05.2005 18:24 Сидит замотанный в полотенце мужик на берегу реки и чуть не плачет. Подходит к нему другой:
- Чё мужик сидишь-то?
- Да вот трусы слетели, уплыли…
- Ну и хуй с этими трусами!
- ДА ВОТ И Я О ТОМ ЖЕ…
|
|
|
|
|
|
|
hotdog, 20.11.2005 14:14 — Бля! Прикинь, я женился!
- Хуясе! Красивая, наверное?
- Да нет.
- А, бля! Значит умная!
- Нихуя не умная…
- А, значит готовит охуенно и всё такое?!
- Пидец! Одну яичницу жрём целый месяц!..
- Так а в чём дело тогда?
- Ты понимаешь, у неё глисты.
- Чё, бля?! И из-за этого ты женился на ней?!!
- Ай! Не рыбак ты!
|
|
|
|
|
|
 |
Zebr, 23.11.2005 06:37 Сидят 2 помидора в холодильнике…
один:
-Бррр..холодно
второй:
-БЛЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!
|
|
|
|
|
|
|
hotdog, 23.11.2005 16:23 Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
|
|
|
|
|
|
 |
Johnny Nofxville, 29.12.2005 23:57 Дед спрашивает у внучки:
- Что будет, если сделать минет собачке?
- Сперма?
- Правильно — сперма!
- А что будет, если сделать минет котику?
- Сперма?
- Правильно — сперма!
- А что будет, если сделать минет дедушке?
- … сперма?
- Правильно — сперма!… и шоколадка!
|
|
|
|
|
|
 |
Cretino Ramone, 30.12.2005 00:03 2Johnny «Унитаз» анекдот чиссо в манере Кэртмэна 
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 31.12.2005 21:25 Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе. Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет? - Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю — ещё не рассказывали…. На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
- Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь ебаться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой…
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
|
|
|
|
|
|
 |
CA-Punker, 31.12.2005 21:42 Последний анекдот ЛОЛ! 
|
|
|
|
|
|
 |
zlaya @, 19.01.2006 13:06 "Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО) ----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой "
© Redd
|
|
|
|
|
|
 |
SASHA, 26.01.2006 10:19 Новейшие рекламные слоганы
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну…
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну…
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн — что оплачено, то навсегда! *** Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары — и получи в качестве приза 200 оберток от бульонных кубиков! *** Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый « o.b.». Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова. *** Новый Дирол — Арбуз. С косточками и кожурой! *** Ярославские краски: понюхал — и в сказке. *** Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовал Dave они ожили и расползлись по всей квартире. *** На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки. *** Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом «Fanta». *** - Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Пошел вон! Пива нет! *** Молодежный клей «Момент» — пять новых ароматов! *** Суп гороховый «Кнорр» — не дай себе заглохнуть! Препарат «Виагра» — не дай себе обвиснуть! Калий цианистый — не дай себе воскреснуть! Тампакс- не дай в себя проникнуть! *** Кошка — это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все
сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов! *** Надежной бытовой техники не существует. Доказано Кувалдой. *** Шампунь Шампту — мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает! *** «Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»! ***
Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили… Фамилия — Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
*** Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России! *** -… И пусть весь мир подождет…
Подпись: эстонский спринтер. *** Allways Red — многоразовые прокладки красного цвета. *** Внимание! Новый продукт на мировом рынке создателей Педигри и Растишки!
ПЕДИРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны… *** «Я делал макияж пассажиркам „Титаника“.
Тушь остается на ресницах…»
|
|
|
|
|
|
|
SASHA, 26.01.2006 10:33 Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» — в каждом втором пакете молока — кирпич!
*
Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!!
*
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой…
*
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли *
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой — водка!
*
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.
*
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
*
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!! Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится. С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…. рекламная акция от Tampax:
в каждой 10-ой пачке сюрприз — хлопушка!! Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! Ну и на последок рекламный анекдот.
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!
|
|
|
|
|
|
 |
Я.Я.Я, 26.01.2006 12:18 хахаха первый про билайн и последний про герыч, просто 5!!! Вопросы в анкете переписи населения:
«Какого числа вы родились? Какого года? Какого х.я?»
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Институтский туалет, три кабинки.
Голос из левой краиней:
-ну что Вась сдал физику?
Из правой крайней:
-да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет.
Из средней:
-и не поставлю!
|
|
|
|
|
|
 |
Naivety, 26.01.2006 14:26 Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: — Ты чего одной рукой гребёшь? — Да ранен я! — Да ну, ранен… Небось дрочишь?
|
|
|
|
|
|
 |
Ди Ай Вай, 26.01.2006 16:46 просыпается Куклачев с бодунища… а во рту как кошки насрали
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 27.01.2006 19:38 Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать. Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, а в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно! Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
|
|
|
|
|
|
 |
Big Jeff, 02.02.2006 10:46 Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, а в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
 нет слов..)
|
|
|
|
|
|
|
Johnny Nofxville, 03.02.2006 00:03 Встречаются два голубых.
- Привет, дорогой, давно не виделись. Как дела?
- Привет, отлично. Представляешь, я недавно в банке спермы работал. Кайф!
- А почему работал?
- Уволили.
- За что?
- Пил на работе.
|
|
|
|
|
|
|
SASHA, 20.02.2006 10:53 RAMONES.RU proudly presents: «Хулиганские истории про Джоуи Рамоне», M.I. … А потом старушка откроет люк у Джои Рамоне над головой и скажет, что не может дышать, что задыхается от этого чортового табачного дыма. А Джои Рамоне поднимется к ней и выколет ей глаз карандашом «Кохинор». Она скажет: «Ах, что же вы делаете! Я вспомнила свое детство». А потом из соседней чорной двери выйдет красивая обнаженная женщина с хорошей осанкой и скажет: «Молодой человек, мои дети задыхаются — как вам не стыдно!» — а Джои Рамоне возьмет да как всадит свой нож ей прямо в горло! А потом из еще одной соседней двери выйдет другая, добрая старушка и скажет: «Это вы здесь курите?» — а Джои Рамоне скажет: «Нет, не я». А она скажет: «А кто тогда здесь курит?» — а Джои Рамоне скажет: «Он на втором этаже». Старушка вызовет лифт и послушно поедет на второй этаж, а Джои Рамоне тем временем заберется к ней в квартиру — разыщет в шкафу для белья ее трусы, натянет их себе на голову, включит газ, телевизор и захлопнет дверь. Джои Рамоне будет ехать в автобусе и к нему привяжется женщина-контроллер. «Оплачивайте проезд,» — скажет, — «или я отвезу вас к себе домой.» «Везите,» — скажет тогда Джои Рамоне. Тогда женщина-контроллер посоветует водителю автобуса открывать все время только переднюю дверь, чтобы Джои Рамоне не сбежал. И таким образом привезет Джои Рамоне к себе домой. Дома женщина-контроллер захлопнет дверь, разденется и попытается соблазнить Джои Рамоне, но он свяжет ее телефонным проводом, заткнет женщине-контроллеру рот своим свитером, натянет себе на голову ее трусы и включит на кухне газ. Из службы газа приедут врачи, пожарники и попытаются вместе спасти Джои Рамоне. Положат его в машину и привезут в Больницу Скорой Помощи. Поставят ему капельницу на три часа, а сами в соседней палате разденутся и будут танцевать голые. Джои Рамоне свободной рукой дотянется до телефона и вызовет к себе в палату Мисс Мира 2003. Мисс Мира 2003 появится в палате Джои Рамоне в купальнике, отключит от него капельницу и начнет делать Джои Рамоне массаж. Джои Рамоне исхитрится и свяжет Мисс Мира 2003 проводами от капельницами, заткнет ей рот свои свитером, снимет с нее трусы и натянет себе на голову. Потом Джои Рамоне придумает план, чтобы из столовой Больницы Скорой Помощи в палаты газ поступал через вентилляционные отверстия… M.I.
|
|
|
|
|
|
|
Naivety, 25.02.2006 13:30 На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был
юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся
портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 05.05.2006 18:57 Сантехник прочищает засорившийся унитаз, копается в говне, вдруг видит, что за ним наблюдает мальчик. Говорит:
-Да мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться. На работе:
- Почему вы опоздали на работу
- поздно вышел из дома.
- а раньше нельзя было выйти?
- уже поздно было раньше выходить… Медведь гонится за зайцем, устал. Сел и думает: «хорошо еще, что я за ним погнался, а если бы он за мной?» Он и она после секса в постели лежат, «пыхают». Она:
- слушай, мы уже столько времени вместе. Может наконец то оформим отношения?
Он, затягиваясь и медленно выпуская дым:
- Господи, да кому мы нужны…
|
|
|
|
|
