ANTIPUNK/COM - deads not punk
Карта сайта О проекте Контакты Спонсорство English
ANTIPUNK/COM - deads not punk
имя       пароль 
регистрация
ANTIPUNK/COM > Панк форум > Треп > Анекдоты!
Панк новости
Панк банды
Панк обзоры
Панк статьи
Панк отчёты
Панк интервью
Панк ссылки
Панк форум
поиск
Анонимный чат

Анекдоты!

Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23
481
slipper

XvodkaX, 07.03.2005 19:48

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как.
Рот: — Ещё парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: — Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, раз, два…
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Всё равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые…
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: — Уффф!
Рот: — Ещё парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звёздочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе…


482
slipper

XvodkaX, 07.03.2005 19:49

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм…
Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ… Девушка… эээ.. а сколько… сейчас ..эээ… времени?… Эээ.
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?…
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? …
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое….
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх… Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин….

483
dimon

Randle [москов хОй!стер], 08.03.2005 11:22

наркоман ебет бабу,в зубах косяк, обои обдолбанные, вдрук посередине акта нарик засыпает. Косяк падает бабе на живот и начинает тлеть. Баба просыпается и начинает орать: ао ао ААА
Нарик от криков проснулся и говорит гордо:
О да беби, я такой

484
oksa

zlaya @, 10.03.2005 06:59

Что не хочет услышать полная женщина с простуженным горлом?
-Поправляйся!

485
dimon

Randle [москов хОй!стер], 10.03.2005 10:42

 — Мне вчеpа жена говоpит: «Пойди погyляй с собакой». Hy, мы с Шаpиком и
погyляли… на 300 баксов.

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику — майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина… А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато… Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину
подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ — всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 — самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать…
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки «Виагры».
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для поебаться, мне для повыебываться…

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
«Еще по 150 грамм и хватит».
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.


486
utkin

Уткин!, 10.03.2005 11:11

=))))) про таблетку жесть ))))


Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани… Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги.
Это — малярия!

487
svobodina

Or!GinaL FakE, 10.03.2005 14:36

! Клёва)

488
diy

Ди Ай Вай, 10.03.2005 19:57

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидорасом и дал ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. И пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
-Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь.
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидорас! – говорит Соловей и бах отцу в ебло.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кощея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидорас местный, — и опять хуякс отцу в еблет.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кощея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидорас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем на хуй отсюда, ебал я такие разборки!

489
dimon

Randle [москов хОй!стер], 11.03.2005 10:50

Уважаемое «Авторадио»! Передайте,пожалуста,для водителя «Мерседеса», обрузгавший меня сегодня грязью на остановке песню «Мальчик-гей»!

- Мама, все в школе говарят, что я врун
- сынок, да ты ведь даже в школу не ходиш

490
eisritter

Eisritter, 11.03.2005 11:10

Когда взрезает острый скальпель
Брюшную полость юной дамы.
Что проглотила сто иголок,
Не вынеся любовной драмы,
Не знаешь, плакать иль смеяться,
От чувства странного дрожа:
Так человеческий желудок
Похож на мокрого ежа.

Когда вскрываешь черепную
Коробку юнкера, который.
Бордель впервые посетив,
Суд над собой исполнил скорый,

Найдешь средь каши омертвелой
То, что искал. Чудесный вид:
Свинца кусочек в надбугорье,
Как жемчуг, матово блестит.
Б.Акунин

491
sasha

SASHA, 11.03.2005 14:07

Приколись…. www.forum.udaff.com/...

слабонервным не смотреть.

492
flor

Balueva, 11.03.2005 21:26

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем
второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо — панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы
вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй — третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел,
ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы
банда! Что мы того — один типа за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой -
седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют
кулаки.
Восьмой — девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не
знаю, как Бригада!
Девятый — десятому, под локоток:
- Чувааак… Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у
нас. Ты давай, это пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть…
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

493
xlis84x

xlis84x, 12.03.2005 02:24

Balueva
хороший анекдот =)

494
utkin

Уткин!, 12.03.2005 03:02

МЕГА!!!!!!

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

495
eisritter

Eisritter, 13.03.2005 19:08

В страшной и темной чаще лесной
Грязный оборванный злой утомленный
Бродит обросший густой бородой
Мальчик забытый экскурсией школьной


496
oleg

oleg, 14.03.2005 12:48


- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… — У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это — арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… Hа! Смотри: хря, хря…
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Hе реветь! Я подкрался сзади… Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; «А-а-а!» Волки: «У-у-у!» Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты — один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи… Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно…
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

497
dimon

Randle [москов хОй!стер], 15.03.2005 10:06

Переполненый автобус, вдруг раздается женский крик
- молодой человек, зачем вы женщину выкидувайте из автобуса.
Парень отвечает
- это не женщина, это кондуктор
тот же женский голос
-блин, так она еще цепляется, сука

498
dimon

Randle [москов хОй!стер], 15.03.2005 10:08

недавно едем в переполненом тролейбусе, настроение хорошое,я вспомнил этот анекдот, только рассказал и тут же раздается голос за спиной
- молодые люди, за проезд плотите.
Блин, мне так стыдно стало

499
mglramones

MyGodListen2Ramones, 15.03.2005 22:10

Всем смотреть!!! :lol:
www.eblog.ru/files/p...

:lol: :lol: :lol:

500
<a href='users/'></a> (гость)

(гость), 15.03.2005 22:35

рамонес респект!!!!!!круто

501
hotdog

hotdog, 15.03.2005 23:56

Пpихoдит Вoвoчка дoмoй, pастpoеный весь :(.
А oтец ему и гoвopит:
- Пoшли сын на pыбалку!
- Да пoшел ты папуля, у меня настpoение хуевoе…
- Да ты че, сын? А ну бля за лoпату и чеpвей кoпать! :()~~~
- Ладнo… :.
Кopoче накoпал чеpвей, пpишли на pеку и oтец гoвopит:
- Веpнись ка сынoк дoмoй и захвати там спининг, а тo забыл…
- Да пoшел ты папуля, настpoение у меня хуевoе, дoстал ты меня… :(
- (Пoдзатыльник Вoвчику) А ну за спинингoм! :()
- Ладнo… :.
Пpoхoдит мимo дoма, глянул в oкнo — а там сoсед мамулю ебёт.
- Ага. :.
Вечеpoм гoвopит oтцу:
- Папуля там сoсед хoтит кабана pезать, пpoсил тебя с тoпopoм пpийти, пoмoчь.
- Ок.
Взял тoпop, пoшел.
Пoдхoдит к матеpи :
- Hу че дoвыябывалась? Отец все знает, вoн видишь — пoшел сoседа тoпopoм
мoчить! Сказал, веpнется — тебя пopешит.
Мать в шoке, пoбежала на pеку тoпиться.
Вoвoчка быстpo к сoседу:
- Hу че сoсед, пoпал ты.. Пахан в куpсе, вoн идет с тoпopoм… К ТЕБЕ.
Сoсед в шoке… Застpелился.
Вoвoчка выхoдит на встpечу oтцу:
- Пoка ты тут шел, мать сказала чтo надoелo ей с таким кoзлoм жить, и ушла oт тебя.
Даже вoн сoседа ты заебал, застpелился oн..
Папа oфигел, и пoвесился oт несчастья такoгo…
Сидит Вoвoчка.
- Я ж ему гoвopил, чтo настpoение у меня хуевoе….

502
dimon

Randle [москов хОй!стер], 16.03.2005 09:40

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Hапpимеp, «гоpод» — «гpад», «воpота» — «вpата»…
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски «соpока»?

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает.
Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается здоpовенная хаpя, даёт емy десять баксов и добавляет:
- Выздоpавливай!

503
<a href='users/'></a> (гость)

(гость), 16.03.2005 11:33

Идут по пустыне панк и металлист. У металлиста на поясе здоровенная фляга с водой, у нашего, соответственно, ничего нет.
Панк: дай горсточку водички!
Металл: Крикни на всю пустыню «Хеви Метал!» — дам.
П: Ладно, хуй с тобой.
Панку становится плохо, он уже на полусогнутых ногах кое как бредет вслед за металлистом. А этот, как ни в чем не бывало, попивает из фляги.
Панк снова просит у металлиста воды. Та же история. Ну ладно — что мне, мне не привыкать.
Наш уже ползет, нереально хуево чуваку. Ладно, думает, крикну. ХЕВИ МЕТАЛ!!!!!!!!!
Металлист льет ему в горсть воды. «КААААЙФ!!!!» — говорит панк, поправляя ирокез.

504
<a href='users/'></a> (гость)

(гость), 16.03.2005 11:37

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он ХОРОШИЙ…

505
zloi-xer

zloi-xer, 17.03.2005 17:05

Ебет брат сестру.
Оба бурно кончают.
Сестра, тяжело дыша и еще не придя в себя:
«Бля, да ты ебешь, как отец !»
Брат, гордо:
«Да мне мать это же говорила».

506
dimon

Randle [москов хОй!стер], 21.03.2005 11:08

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключивший контракт с западным клубом на 10 миллионов $$. Подходит к сыну, сидящему за учебниками и отвешивает подзатыльник:
-Сидиш? Учиш? Лучше пошол бы мяч погонял!!!

Утро, выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает:
- Вась, твой Полкан 5 моих курей загрыс! — кричит соседка.
- Собака не виновата, курей привязывать надо…


Мужик (М) с работы идет домой, злой, охота кому то морду набить. Видит стоит молодеж, ну думает, ща подайду, стрельну сигарету, если не дадут, набью морду. Подходит спрашивает, ему дают сигарету,думает «если не предложат спички, бью морду», ему предлогают спички. Он растроенный идет домой, думает «ща если жена не приготовила борщ и не купила водку, то все, бью морду», приходит домой, жена говорит, что приготовила борщ, купила водку.М поел, легли спать, думает «если щас откажется со мное трахаться, то все, бью морду», подхотит жена, говорит, «ну что, давай трахаться». Потрахались, мужик лежит злой, думает «попрашу жену включить свет, если откажется, то все, бью морду». Будит жена, говорит ее включи свет. Она встает, включает.
Он ее — «выключи свет». Она выключает. Он -"включи",она включает. И так несколька раз.
Тут мужик невыдерживает, встает, подходит и со всей силы бьет жену по лицу.
Жена — за что?
Он — хули моргаеш сука…

507
bahus

bAhus, 21.03.2005 17:13

Сидит панк с разноцветными волосами. К нему подходит дед и смотрит.
Панк говорит:" Че,старое чучило, нравится?
Дед отвечает:"Вспоминаю как однажды отскуки трахнул попугая. Вот и смотрю ты не мой сын":D

508
oleg

oleg, 25.03.2005 08:32

Ну анекдот — не анекдот, а очень смешно….
www.rsdn.ru/Forum/Me...

509
oleg

oleg, 25.03.2005 08:36

Музыкальные новости: Небывалым тиражом
разошелся дебютный диск группы «CD-RW»
с альбомом «700 Mb»

510
hotdog

hotdog, 27.03.2005 21:07

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23

RSS сайта Copyright © 2003-20 ANTIPUNK/COM. Some rights reserved.