|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
EvlLb0y, 25.02.2005 18:01 FILTER, в народе просто Андрей Андреевич, будучи 16 лет от роду, является любителем групп известных в том же народе под названиями Пурген и АЗЪ. Этот факт сам по себе ничего не значит, но в совокупности с полным незнанием орфографии и приведенными выше шедеврами (придуманными непосредственно Андреем Андреевичем, как я полагаю) дают посетителям антипанка понять, какой уникальной и глубокой личностью является FILTER. Короче, нахуй.
|
|
|
|
|
|
 |
Уткин!, 26.02.2005 14:14 Если хочешь стать звездой -
сядь на елку
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 26.02.2005 14:19 Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?
|
|
|
|
|
|
 |
Or!GinaL FakE, 26.02.2005 16:32 Если хочешь стать звездой -
сядь на елку ПЕРЕВРАЛ!
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ЗВЕЗДОЙ — СЯДЬ НА ЁЛКУ ЖОПОЙ
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 26.02.2005 16:46 ой госпади боже мои…..
тока чур не бей меня 
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 27.02.2005 02:32 Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга
|
|
|
|
|
|
 |
(гость), 27.02.2005 04:07 — Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 27.02.2005 12:48 — Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал…
МОЩЬ!!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
|
 |
Randle [москов хОй!стер], 28.02.2005 10:01 Учительница попросила принести на урок говарящих животных, Вася принес говарящего попугая, тот говорил «Попка дурак». Петя воробья тот говорил «чирик-чирик». Доходит очередь до Вовочки. Вовачка достает хомячка и говорит:
Он может как человек- змея говорить.
Сует палец в попу хомячку, хомяк лапки сложил, извивается как змея и типо шипит:
-Ххыы Ххыы Ххыы..
Потом сует два пальца в попу хомячку, он опять лапки сложил, извивается как змея и типо шипит:
-Ххыы Ххыы Ххыы..
Учительница хвалит Вовочку, тот сует три пальца в попу хомячку, тот опять лапки сложил, извивается как змея и типо шипит:
-Ххыы Ххыы Ххыы.. Ххыватит
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 28.02.2005 10:27 Старый анекдот. Ромео и Джульета курят косяк.Ромео делает тягу и говорит:
- Джульета я тебя люблю.
Джульета затягивается и говорит:
- Такая же фигня…
|
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 28.02.2005 10:33 Старый Анекдот.
Париж. Летнее кафе. К девушке за столик подсаживается молодой мужчина.
М-е: -Мадам торопится?
М-ам: -Мадам не торопится.
М-е: -Мадам замужем?
М-ам: Мадам замужем.
М-е: — Мадам может позвонить мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомец?
М-ам: — Мадам может позвонить мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомец 16 раз подряд!
М-е: — 16 раз подряд???!!!!
М-ам: — Мисье торопится?
|
|
|
|
|
|
 |
zlaya @, 28.02.2005 21:36 Я знаю точно наперёд-
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где,я знаю как.
Я не гадалка-я маньяк…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 01.03.2005 13:20 Димон, молодец, отличные аники!!!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 01.03.2005 13:25 Svobodina, фсе в париж переезжаю =))
|
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 01.03.2005 13:26 Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
-Сейчас выну из огня подкову, как кивну головой, бей по ней молотом.
Так подмастерье с первого удара и стал кузнецом…
|
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 01.03.2005 13:28 Стоят разговаривают 2 подружки блондинки. Одна из них достаёт пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
-Ой, что-то лицо знакомое!
Подружка: — Дай посмотртрю… Правильно, дура, это же я!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 01.03.2005 13:44 Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена
не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
|
|
|
|
|
|
|
nm1231231, 01.03.2005 13:58 Чемпионат мира по плаванию. Золото занимает совершенно безызвестная девушка из Украины.
Подбегает к ней журналист.
- Как же вы, новичок смогли занять первое место? Как вы тренировались?
- Да понимаете. В Венеции проституткой работала. Два берега одновременно обслуживала….
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 01.03.2005 14:42 — Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочетания…
|
|
|
|
|
|
|
zlaya @, 01.03.2005 16:22 -С утра у вас хорошее настроение,если:
1.Встав раньше всех,вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу;
2.В автобусе на спине у контролёра мелом втихаря написали слово «Заяц»;
3.На стенде «Их разыскивает милиция» повесили фотографию своего шефа;
4.Выходя из переполненного лифта,подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
-У вас будет плохое настроение,если:
1.Сунув утром ноги в домашние тапочки,обнаруживаете,что туда нагадил побитый вами накануне кот.Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела,т.к. они оказались кем-то прибиты к полу;
2.Вы оказались один в заблокированном лифте , в который кто-то подкинул скунса;
3.В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок;
4.Проходя мимо милицейского стенда,вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 03.03.2005 09:03 !!!!! МЯСО!!!!
Встретились как то кореиц (К.), американец(А.) и русский (Р.), ну выпили бутылку водки,
К. — у нас техника охуенная, умная, все понимает, самая лучшая в мире.
А. — у нас ракеты самые умные, поподет куда захочеш, очень хорошие.
Р. — у нас в деревни есть Василий, так вот, на его хуй в ряд помещаются 33 воробья.
Выпили еще бутылку водки.
К. — не, у нас техника не такая уж и хорошая, почти половина брака.
А. — у нас ракеты так себе, бывают, что иногда промахиваются.
Р. — у нас в деревни есть Василий, так вот, на его хуй в ряд помещаются 33 воробья.
Выпили еще водки.
К. — у нас техника хуйня полная, сплошной брак, постоянно ломается.
А. — у нас ракеты тупарылые, пускаеш на север, летят на юг, хуйня короче.
Р. — у нас в деревни есть Василий, так вот, на его хуй в ряд помещаются 33 воробья, тока у 33го правая лапка иногда соскакивает.
|
|
|
|
|
|
|
zlaya @, 03.03.2005 21:48 Идёт маленькая девочка по дорожке,а ей на встречу какой-то мужик.Он видит ,что у девочки что-то в сумочке и спрашивает:
«Девочка,а что это у тебя за порошочек в сумочке?»,-а девочка отвечает:
«А это у меня,дяденька,героин.»
«Девочка,так героин же белого цвета,а у тебя порошочек-то оранжевый!»
«А это у меня,дяденька,детский героин,с апельсиновым вкусом.»
|
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 04.03.2005 16:35 Такого рода фишка в фильме still smoking. Фильм дрянь полная, а прикол так ничё. ничё нового.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 07.03.2005 00:50 Что такое евро ремонт?
это ремонт сделаный бригадой евреев.
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 07.03.2005 12:13 Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное…
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ебёмся или паркуемся? Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед…
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С «Аква Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается?…. Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
|
|
|
|
|
|
 |
Eisritter, 07.03.2005 19:33 как можно весело провести время в кабинке общественного туалета
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.
2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.»
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.»
5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»
6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.»
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»
9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.»
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»
11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
«Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!»
14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.»
15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?»
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных
Трансвеститов».
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
|
|
|
|
|
|
|
XvodkaX, 07.03.2005 19:45 25 способов развлечь себя во время контрольной работы.
1. Время от времени громко бормотать что-нибудь типа: «Так, а корень из
восьмидесяти одного…Девять! УРА! », даже если контрольная не по
математике.
2. То и дело громко постанывать.
3. Вдруг выйти к доске и писать все на ней, а не в тетради.
4. По прошествии пары минут после начала контрольной сдать чистый
листок, собраться и уже в дверях хлопнуть себя по лбу, сказав: «Черт,
забыл сделать контрольную», после чего забрать листок обратно и
вернуться к решению.
5. Если работа на листке, то каждые две минуты доставать новый листок, а
старый с хрустом разрывать.
6. Если работа по вариантам, то через пять минут после начала объявить:
«Опять не тот вариант делал! ». Затем объявляйте это каждые пять минут.
7. Объявить, что уходишь в туалет, после чего взять у соседа листок с
решением и громко сказать: «Вот и туалетная бумага! »
8. Как можно громче комментировать все происходящее словно футбольный
комментатор: «И вот Петров передает листок со шпорой назад! Но что это?
Учитель замечает передачу, и…О, какой умелый перехват! »
9. Заснуть на листке. Не просыпаться даже в конце урока, когда попросят
отдать листок( кстати, неплохой способ не получить плохую оценку за
работу. Все равно учитель когда-нибудь уйдет).
10. Скомкать несколько листков, бросить в урну, после чего несколько раз
поклониться урне, громко приговаривая: «О, великая урна, вот
жертвоприношения, что я обещал! » И добавить: «Скоро ты получишь
человека! », при этом заговорщицки подмигнув учителю.
11. Когда наступит напряженная тишина, полаять. При этом лаять
по-разному, изображая собачий разговор.
12. Посередине работы вскочить и закричать: «Физкульт-минутка! », после
чего сплясать зажигательную джигу, при этом мешая всем остальным, и
разбрасывая листки. В ответ на жалобы говорить: «Отбрось свои печали и
присоединяйся! »
13. Выйти на середину аудитории и медленно раздеваться. В ответ на
недоуменные взгляды посылать такие же.
14. Изображать звонок мобильника, напевая какую-нибудь назойливую
мелодию. В конце концов заорать: «Да возьмет кто-нибудь трубку-то, а? Не
могу из-за вас сосредоточиться! »
15. Играть на губной гармошке, как можно более неумело. В ответ на
жалобы играть громче.
16. Повторять за учителем все движения, при этом смотря ему прямо в
глаза. Если заговорит, повторять все за ним. Затем вдруг сказать: «Что
вы мне не даете контрольную делать? »
17. Написать на бумажке «Ха-ха, разыграл, разыграл! », и передать назад,
громко прошептав: «Там шестой номер, катай быстрее! ».
18. Написать на бумажке «Ты опять повелся на это, тупица! Ха-ха! », и
передать назад, громко прошептав: «Ну, ТЕПЕРЬ там действительно шестой
номер, без балды! »
19. Предварительно положить в ранец обгрызенный кабачок, а на середине
работы достать его и предложить соседу: «Хочешь есть? Я вот что-то
проголодался, поел тут»
20. Достать компьютерную мышь, засунув штепсель в ранец, и будто бы
работать за компьютером. Время от времени восклицать: «Черт, опять с
дровами какая-то фигня» или «Ну, они че, совсем оборзели? Эти баннеры
задрали! »
21. Повернуться к напряженно работающему соседу и непринужденно болтать
с ним: «Привет! Как делишки? Все работаешь? Хе-хе, я вспомнил тут один
забавный анекдот…»
22. Если в аудиторию кто-то заходит, крикнуть ему: «Беги отсюда в
полицию, скорее! Нас держат здесь третьи сутки и морят голодом! »
23. Зевать, чихать, икать, рыгать, пукать, шмыгать носом, прыскать,
кашлять, и все это сделать в порядке очередности, с небольшим
интервалом. Повторить несколько раз.
24. В упор смотреть на кого-нибудь из одноклассников. Корчить ему рожи.
25. Наконец, просто написать контрольную на хорошую оценку .
|
|
|
|
|
|
|
XvodkaX, 07.03.2005 19:46 Развлечения в офисе 1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите «Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?» 2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: «А где у нас салфетки для чистки мониторов?» 3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: «Моё! Не дам!». 4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом. 5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере. 6. Втулите на каждый MS Word в параметры «автозамена» слова: «начальник» заменять на «заряжала», «бугалтер» … «ворюга», «и» … «по-любому», «на» … «в ж..». Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно… 7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: «Опять зубы не чистил?!» 8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно. 9. Замените на чьём-либо компе текст у «вертящейся надписи» (скрин-сэйвера) «OpenGL» на «ПопуМЫЛ?» 10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: «Бутылка кефира — или жизнь!», затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика. 11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите «Я — Хоттабыч!» 12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле! 13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите «во сне», громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник Пентагона… Нет, не надо… … Не знаю, честно, пустите меня… Меня подставил… " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.
|
|
|
|
|
