|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
Randle [москов хОй!стер], 16.02.2005 10:23 Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: «Это она тебя на хуй посылает». Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…
|
|
|
|
|
|
 |
Уткин!, 16.02.2005 11:35 Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 16.02.2005 11:36 старенький анек. Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих
Российских дипломатов. Преподаватель — аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с
тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель — аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что
слово «черножёпые» пишется через «о», а неебёт пишется раздельно.
|
|
|
|
|
|
 |
Or!GinaL FakE, 16.02.2005 12:20 В общем, моё мнение о том, что Уткин! — лучший, подтверждается с каждым днём всё больше и больше! 
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 16.02.2005 12:40 Svobodina, Cпасибо канешна большое, но вот только с чего бы енто? ))
|
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 16.02.2005 12:42 Ну не знаю. В распри не лезешь, не материшься(относительно), излагаешь мысли, неущемляя чужого мнения… И вообще… Ну… Э…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 16.02.2005 12:48 Svobodina,Ты знаеж, как нестранно , но я с тобой полностью согласен 
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 16.02.2005 13:21 долой оффтоп =))) Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она
садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы
- Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 16.02.2005 13:35 Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы — пиDор!!!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 16.02.2005 13:39 Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее
кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары заебали…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 16.02.2005 13:40
На португальском языке шокирующей фразой будет
«В июле блинчиками объесться» (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит «Характер каждого быка» (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -
«Семья моего брата — лучшая в стране» (Усрат ахуй атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
«Грязно-серая лиса возвращается в общежитие» (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 16.02.2005 13:42 глуповат есть маза…… Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа — у тебя день рождения или геморрой?
|
|
|
|
|
|
 |
Ди Ай Вай, 16.02.2005 17:08 Едет обкуренный панк в троллейбусе. Стоит прямо у двери.
Сзади подходит женщина:
- Молодой человек, вы выходите?
- Отъебись…
- Я спрашиваю, вы выходите?
- Отъебись…
- Да что вы заладили одно и то же?
- Отъебись…
- Вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?
- Акваланг…
- А причем тут акваланг?!
- Отъебись…
|
|
|
|
|
|
 |
hotdog, 16.02.2005 17:50 Сидит Василий Иванoвич, бреется. Вдруг звoнит звoнoк.
Он oткрывает дверь, на пoрoге стoит изысканнo
oдетая девушка.
- Питер дoма?
- Чегo?
- Питер дoма?
- Петька, чтo ли? Нету!
- Передайте ему, чтo у меня сегoдня вечерoм дебют.
Пусть прихoдит пoближе пoзнакoмиться сo свoим идеалoм.
Вечерoм припoлзает пьяный Петька. Василий Иванoвич ему:
- Слышь, Петька! Твoя блядь захoдила, сказала, чтo
ты пидoр, чтo ее сегoдня вечерoм ебут и чтoб ты
прихoдил сo свoим oдеялoм!
|
|
|
|
|
|
|
Ди Ай Вай, 17.02.2005 23:39 Cтарый но прикольный Приходит мужик к доктору.
- Доктор, мне повсюду пидоры мерещатся. Куда ни посмотрю — везде одни пидоры.
- Так, инересно. Сейчас я покажу вам несколько картинок.
Доктор достает из под стола картину «Охотники на привале».
- Что здесь изображено?
- Пидоры!
- Почему?
- Щас наедятся, напьются и трахать друг друга начнут. Пидорасы!
Доктор достает следущую картинку. На ней изображен журавлиный косяк.
- А что здесь нарисовано?
- Пидоры!
- Почему?
- Летят и в жопу друг другу смотрят! Пидорасы!
Доктор достает из-под стола лист, на котором нарисован черный квадрат.
- А тут?
- Опять пидоры!
- Да почему же?!
- Это окно, свет выключен. Это они, пидоры, специально выключили, чтобы их никто не видел. Пидорасы!
- Да, тяжелый случай. А я, по-вашему, тоже пидор чтоли?
- Конечно!
- Почему?
- А откуда у вас такие картинки?
|
|
|
|
|
|
 |
oleg, 18.02.2005 08:47 Ах, женщины, ах, женщины… Да! Мы такие!!! Сегодня услышала на улице. Идут впереди меня две девушки лет двадцати… Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот…
|
|
|
|
|
|
|
oleg, 18.02.2005 08:48 Я чуть не умер, когда прочитал!!!
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 18.02.2005 09:34
Падает мужик с последнего этажа высотного дома, и почти перед землей по иронии судьбы рядом с ним выпадает еще один мужик. Тот, который только что выпал, спрашивает давно летящего:
- Ты с какого этажа выпал?
- С последнего.
- Ну и ебнешься ты сейчас!!!
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 18.02.2005 09:36 Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит.
Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь…
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 18.02.2005 09:39 Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех подговаривать:
- Давайте свинью съедим. Она — толстая — на всех хватит.
Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий день косой начал
метаться и всех тормошить:
- Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах, а ей, суке жирной, хотьбы хны! Да ее за одно это убить мало.
Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет:
- Даешь жрать свинью — толстую, эгоистичную тварь!!!
Лев привстал и говорит:
- Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.
Лиса предложила:
- Давайте сожрем того, кто больше всех пиздит…
Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:
- Вставай, свинья! Допизделась!!!
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 18.02.2005 09:41 Двa жителя Укрaины решили пойти москaлей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят нa остaновке стоит кaкой-то (М)ужик.
1: Мыколa, пийды поглянь хто це !
2: Гaрaзд.
Подходит к (М)
2: Вы когось чекaете ?
М: Чекaю.
Возврaщaется обрaтно
2: Тa вроди рaзмовляе по нaшому.
1: Тa це вин одне слово, знaе пийды по ихниму зaпытaй.
Идёт обрaтно к (М)
2: Вы кого-то ждёте ?
М: (Достaвaя обрез) Дочекaвся.
|
|
|
|
|
|
|
Or!GinaL FakE, 18.02.2005 15:27 Как обычно супер!  Я вынуждена временно свалить с форума, так что со всеми временно прощаюсь
|
|
|
|
|
|
|
oleg, 18.02.2005 16:31 Пиздец! Ты заяви об этом в каждом топике, чтобы все знали, что великая Svobodina покидает нас — пора грустить и рыдать, бля…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 19.02.2005 12:15 У таможенников СНГ спрашивают:
- Сколько времени им нужно работать,
чтобы купить BMW?
Украинский отвечает:
- Месяцев 5-6…
Белорусский:
- Месяца 2-3. Русский:
- Года 1,5.
- ???
- Да уж больно крупная компания.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 19.02.2005 14:53 Морозко:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
-Да просто о##еть, дедушка, не сугроб, б###ь, а солярий!!
|
|
|
|
|
|
 |
Наивный, 19.02.2005 15:18 Авиаконструктор всю жизнь строил самолёты и всегда у них отваливались крылья. Решил пойти к своему другу — бомжу за советом. Мол, чё делать? Бомж советует:
- Попробуй в месте, где крыло смыкается с корпусом по периметру понасверлить дырочек. А там посмотрим.
Авиаконструктор так и сделал и, о чудо, самолёт нормально полетел — крылья не отвалились. Возвращается он к бомжу и спрашивает, мол в чём прикол? Бомж отвечает:
- Ты знаешь, я всю жизнь пользуюсь туалетной бумагой. Там есть дырочки, по которым она должна легко отрываться. Так вот, по ним она ещё ни разу не оторвалась!
|
|
|
|
|
|
|
Наивный, 19.02.2005 15:20 5 Утра. Громадная очередь за водкой. Тишина и запах перегара. В середине очереди стоит Вася. Всё бесит. Вроде уже и стоит долго, так ещё и стоять столько же. Вдруг мимо проходит кот. Вася накидывается на него и начинает рвать в клочья, до пятнышка. Всё, разорвал и успокоеный становится обратно в очередь.
-За что? — спрашивают соседи.
- А что он: «ТОП, ТОП, ТОП, ТОП!»
|
|
|
|
|
|
|
Наивный, 19.02.2005 15:25 Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его! Бабушка, старенькая престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
внучок, а как пройти на Арбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
А как тебе бабуля в кайф, так и иди. Мужика спрашивают: «Какова вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?» «Ну, — отвечает тот, — одна миллиардная». Задают тот же вопрос женщине. Та отвечает: «Вероятность составляет пятьдесят процентов». «Почему?», — спрашивают ее. «Потому что или встречу, или не встречу!» Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! Приходит сын «нового русского» из школы в первый раз и говорит:
- Пап, я не понял, класс-то первый, а стулья деревянные? Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — ДОСТАЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало… - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо. Официант приносит посетителю, заказанную им ранее котлету, при этом придерживает её пальцами.
- Что вы себе позволяете! Почему вы трогаете мою котлету руками?
- А что ж вы хотите, чтоб она в третий раз на пол упала? Растроенный Петька Чапаеву:
-Василий Иванович, меня не приняли в институт…
-А почему?
-Мне задали вопрос…сколько будет 0,5+0,5…
-Ну и…
-Жопой чую, что литр, а математически доказать не могу Мама — ребёночку:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа?
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 19.02.2005 16:56 Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — ДОСТАЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало… старенький проверенный временем, и притом еще и хороший!
|
|
|
|
|
