|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
Уткин!, 14.02.2005 23:34 Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? — спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные — 2 килограмма.
- А белые?
- И белые — 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? — уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным — 1 килограмм.
- А белым? — не унимается геолог.
- И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат
один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 14.02.2005 23:37 =)) Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
|
|
|
|
|
|
 |
Ди Ай Вай, 15.02.2005 01:35 Парочка тупых Разговаривают 2 собаки — шарпей (ну, весь такой в складках, из рекламы утюга) и бульдог. Бульдог хвалится своими шрамами:
- Видишь вот это? Это я дрался с двумя овчарками. Порвал их к хуям! А это видишь? Это я сцепился с пятью дворнягами. Разорвал всех!..
Шарпей слушал, слушал, потом берет себя за складки на лбу и натягивает шкуру. Говорит:
- А это видишь? Вон там, у меня лбу.
- Вижу. А что это?
- Это ЖОПА!!!
В пустой комнате на голом полу лежит укуренный в жопу чувак. Рядом стоит телефон. Чувак поднимает голову, снимает трубку и медленно набирает 9-9-9-9-9-9-9. Идут гудки. Чувак слушает. Вдруг на другом конце провода кто-то снимает трубку и говорит:
- Алло.
Чувак удивленно:
- Алло. Это 9-9-9-9-9-9-9???
- Да.
Чувак вешает трубку.
- Охуеть можно.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 15.02.2005 02:24 Купил грузин своему 16летнему сыну пистолет, а тот на следующий день обменял его на часы «Ролекс». Приходит к отцу, показывает. Батя начинает ругаться:
-Вот падайдут к тэбэ на улыце бандыты и скажют: «Мы твой папа имел, мы твой мама имел, мы твой брат имел!», а ты им что ответишь?? Пол-восьмого, да?!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 15.02.2005 02:25 Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): — В анус? ШАМПАНСКИМ?!
|
|
|
|
|
|
 |
Randle [москов хОй!стер], 15.02.2005 10:02
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой
и спрашивает:
- Куда ж тебя ебать?, куда ж тебя ебать?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня ебать, не надо меня ебать!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 15.02.2005 10:03 Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
|
|
|
|
|
|
 |
nm1231231, 15.02.2005 10:31 Колобоооок…. прикольно! 
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 15.02.2005 10:45 Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка,
допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 15.02.2005 10:50 Мужик из тюрьмы вышел. В этот же день едет в автобусе и вдруг взял да пернул. Смотрит — рядом девушка стоит,
он и говорит — «Как вам не стыдно?» А рядом мальчик стоял, говорит — «Дяденька, я же видел, это вы пернули!»
На что мужик отвечает — «Вот гавнюк, я его отмазываю, а он меня палит!!!»
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 15.02.2005 11:03 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Разговор двух девочек в детском саду:
- Прикинь, меня Ваня вчера заставил сделать ему минет в вестибюле!
- А что такое вестибюль?
|
|
|
|
|
|
 |
Eisritter, 15.02.2005 16:56 тупрой правда -Девушка вы бы полюбили радикала?
-ради чего?
|
|
|
|
|
|
 |
7000KillEnts, 15.02.2005 18:01 Говорит учительница детям:
- Дети придумайте двоестишее про то что было бы если бы у вас был конь!!
Тянет руку Леша:
-Еслиб я имел коня- он бы слушался меня!
-Молодец Лёшенька 5
Тянет руку Маша:
-Есиб я имела коня-я бы ездила на нем три дня!
-Молодец Машенька 5
Тянет Вовочка руку:
-Я-Я-Я-Я-Я
-Ну ладно Вова что ты опять придумал:
-Еслиб я имел коня — это был бы номер,
Еслиб конь имел меня, я б новерно помер!
|
|
|
|
|
|
 |
Or!GinaL FakE, 15.02.2005 18:53 который раз я уже тут читаю анекдот про ради КАЛЛА?
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 15.02.2005 19:39 2Svobodina А ты послушай ещё раз: (мой любимый) -Девушка вы бы полюбили радикала?
-ради чего?(вот здесь я обычно очень сильно смеюсь вот так:  )
|
|
|
|
|
|
|
7000KillEnts, 15.02.2005 19:55 2Tetris ты неправильно интонацию ставиш надо так:
Девушка вы бы полюбили радикала?
-ради чего? Чувствуеш руку мастера?????
И вообще придлогаю конкурс кто лучше напишет этот анегдот
Приз ЕДИНОЛИЧНОЕ ПРАВООБЛАДАНИЕ расказывать этот анегдот повсеместно
|
|
|
|
|
|
|
Eisritter, 15.02.2005 20:00 Один парень хотел пожениться
Он давно о невесте мечтал
И была у парня сестрица, он которой во всем помогал
и однажды он встретил девицу
О которой он думал давно
И позвал бы на свадьбу сестрицу
А девченка совсем никого
Но невеста его обманула
И ответила милому нет
И чтобы утешить парнишку
Сестренка сварила обед
«Не надо, не думай, братишка,
Ее тебе лучше забыть
У нее даже не было вкуса
Не забудь ты ее посолить»
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 15.02.2005 20:09 2 7000KillEnts Слушай я его теперь всем буду рассказывать! Надо тему делать посвещённую этому чудо — анегдоту!
|
|
|
|
|
|
|
mutant, 15.02.2005 20:13 Жесть! Беременная женщина попала на войну, её ранило 2 раза в живот, вернувшись она родила мальчика и девочку…
Однажды приходит её дочка и говорит:
- Мама!? Представляешь! Я пИсала и у меня пулька выпала…
- Ну, это ничего страшного…
Через несколько дней приходит сынок:
- Мама! Знаешь что!..
- Знаю-знаю! ты писал и у тебя пулька выпала!
- Да нет! Я дрочил и нечаянно бабушку застрелил!
|
|
|
|
|
|
|
Eisritter, 15.02.2005 20:14 че вы к этому анекдоту привязались?
я про анус с шампанским прочла и вспомнила это чудо
|
|
|
|
|
|
|
mutant, 15.02.2005 20:14 -Девушка, а как вас зовут?
-Даша
(танцуют)
-Девушка, а сколько вам лет?
-16
-Ого, сразу и не дашь
-Почему же? Дам!
|
|
|
|
|
|
|
mutant, 15.02.2005 20:17 Учительница на уроке русского языка дает задание.
- Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался словосочетанием «мама у меня одна»
Руку поднимает отличница класса Машенька.
- Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере, ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое. Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!!
- Садись, Машенька, пять!
Руку поднимает Вовочка.
- Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются. Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива. Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива"
А я отвечаю:"МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!"
|
|
|
|
|
|
|
Eisritter, 15.02.2005 20:19 Приходит как-то ИИсус на тайную вечерию, а там все апостолы вдрызг пьяные.
_от куда денги? спрашивает он
Один из них отвечает: А-А Иуда что-то продал
|
|
|
|
|
|
|
mutant, 15.02.2005 20:26 Молодая пара поженилась, но о сексе им ничего не рассказывали, поэтому ночью не знали что и как делать. Решил муж на утро спросить у тестя «как этим занимаются». А он отвечает : «Ну ты видел как собаки это делают? Вот и ты так же.»
На следующий день прибегает дочь вся в слезах : «Папа! Что ты ему наговорил?! Он вчера мне всю ночь жопу нюхал, а к утру стены в доме обоссал!»
|
|
|
|
|
|
|
Eisritter, 15.02.2005 20:30 вскрывают два студента мед университета труп
Один говорит: «больной на завтрак ел гречневую кашу»
второй хватает ложку и начинает жрать остатки каши из желудка трупа
Первый вскрикивает:"ты что! у него же был СПИД!"
второго вырывает обратно в труп. Первый хватает ложку "Люблю горяченькое!! и начинает есть.
|
|
|
|
|
|
|
Splinter, 15.02.2005 21:27 вспомнил —
идут два кента — у одного есть сто рублей, у другого нет. Ну идут и видят перед ними лежит дерьмо. Тот у кот-го есть стохан говорит :"слышь друг давай я тебе стольник а ты съешь прямо сейчас это дерьмо?!". « ну типа давай» — отвечает друг , и нагинается что бы сожрать гамно. Съев до конца товарищ получает заветный стольник.
Идут дальше — тот у кот-го было сто рублей — идет без денег, а тот у кот-го небыло ни копья идет со свеже-заработанным стольником.
Ну и видят снова лежит дерьмо. Ну и кориш у которого теперь стольник говорит товарищу типа «давай теперь ты жри дерьмо, а я дам тебе сто рублей?!» — «ну типа давай с интересом отвечает друг и нагинается что бы сожрать дерьмо. Как и должно быть после съедания дерьма друг получает назад свой стольник.
Идут дальше и вдруг один из них задает вопрос:» Слушай друг — у тебя как было сто рублей, так и осталось сто рублей. У меня как не было денег , так и сейчас нет денег. Так что получается мы дерьмо за дорма жрали?" Понимаю ни хрена не смешно. но порой что то похожее происходит и в жизни. (ну без буквального дерьма)
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 16.02.2005 10:18 В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
|
|
|
|
|
|
|
Randle [москов хОй!стер], 16.02.2005 10:20 Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
А внизу шепчутся:
— давай стоя
— ну давай
— а давай теперь сидя
— давай
— давай ты сверху
— давай
— давай валетиком
— давай
— давай раком
— давай
— давай кандрибобиком
— давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.Высовается дальше… не видать… дальше… не видать…Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
— что случилось, папочка?…
— ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
|
|
|
|
|
