|
|
|
|
Анекдоты!
|
|
|
|
 |
SASHA, 21.01.2005 10:37 Как нелегко, наверно, живется обладателям необычных фамилий : Беззаборная
Бугай Анна Петровна
Вдовушкина Пелагея Яковлевна
Врагов Владимир Александрович
Великий Владимир Викторович
Выставкина И.А.
Вышкварка Людмила Павловна
Гниденко Борис Петрович
Гнилюк Анна Николаевна
Горбоконь
Двухличная Валентина Николаевна
Дериземля Зоя Владимировна
Дерикот С.И.
Дурак Мария Викторовна
Ел Хави Виктория Джейн Анис
Забейворота Вероника Сергеевна
Здорова Маргарита Ивановна
Зятьев В.Г.
Лысоконь Светлана Анатольевна
Мымрин Андрей Валентинович
Недоносков Иван Васильевич
Неминущий Ю.П.
Ненужный И.Н.
Нескладнова Ефросинья Ивановна
Несмачная Р.А.
Отрыгина Т.А.
Пахучий Виктор Григорьевич
Плаксивая Л.И.
Поздоровкина О.А.
Похмелкин Виктор Иванович
Разгильдяев Юрий Евгеньевич
Раздайбеда Валентина Павловна
Склизкоухих Алексей Иванович
Сопливенко М.А
Спасибухова Валентина Алексеевна
Толсторожих В.П.
Ягодницын Владимир Андреевич
Яичкина Наталия Васильевна
|
|
|
|
|
|
 |
oleg, 21.01.2005 10:44 В нашем банке есть такой клиент — Абграмян Арменак Вагинакович…. я когда отчество увидел, чуть не упал… 
|
|
|
|
|
|
|
SASHA, 21.01.2005 10:46 Еще в столице проживает 9 родственных им Музыко, 10 Музыкадзе, одно семейство Музыкашвили и два Музыкиных. Наверное, весело живется 9 Музыкантам, 2 Музыкантским (один из которых, между прочим, префект Центрального округа), двум Меломанам и одной Мелодиевой. С песней по жизни идут господа Песензон, Песенко, Песнева, Песнопевцев и Песня.
________Особо весело живется дважды упомянутым в справочнике Пьянопевцеву и Песенному-Буховцеву.
________Всевозможные музыкальные течения и направления тоже запечатлены в фамилиях москвичей.
________В справочние я отрыл двух Роковых, одного Рокермана и столько же Рокиных. Просто пруд пруди всевозможных Металиченко, Металловых, Металининых, Металликовых, etc. Им противостоят куча Реперовых и Репкиных, три Репера, два Реперчука и один-единственный Реперьяш. Кроме того, среди почти 230 тысяч московских фамилий отыскались Панкуша, Хипхоп, Джазаев, Джаз, Гранж (и близкий ему по духу Нирванин) и даже Скинов (всех по одному). А вот фамилий, связанных со словом «рэйв» не оказалось вовсе (Ну ничего, течение достаточно молодое. Будем надеяться, что еще появятся).
________Но самое большое количество фамилий связано с т.н. поп-музыкой. Вот самые яркие из них: Попс, Попсс, Попсуев, Попсуевич, Попсуйко и Попа (не повезло человеку!). К той же категории мы решили отнести одного Гопеева, двух Гопиных, шесть Гопкало, и по одному: Гопенгауза, Гопкина, Гопмана, Гопмаршова и Гоппа.
________К «классическим» фамилиям можно отнести десять семейств Бах, столько же Рахманиновых, пять Бизе, 48 Чайковских, тринадцать Генделей, двадцать одного Штрауса, одного Паганинкина, 28 товарищей с фамилией Глинка, трех Римских-Корсаковых и одного Сальери (может, когда-то и Моцарт был, но мы же с вами знаем, что Сальери с ним сделал!).
________Информация для фанатов:
________Сташевских — 11 (не считая двух Страшневских), Зосимовых — 25, Нанаевых — 3, Киркоровых — 3, Булановых — 436, Меладзе — 13, Салтыковых — 273.
________Бутусовых — 44, Шевчуков — 276, Кинчев — один, Гребенщиковых — 63, Самойловых — 579. Москвичей, носителей фамилии Агата — 2, Кристи — 13.
________У реководителя глагольской музыкальной полосы Сергея Алексеева 2548 однофамильцев (в различных вариациях: Алексеев-Кобяков, Алексеев-Козлов, Алексеев-Фильк). взято от сюда:www.sidor.ru/popa/
|
|
|
|
|
|
 |
guest, 21.01.2005 11:25 Был один пацан забавный в школе по фамилие Вагин (ударение разумеется на 1ый слог). Надпись на его тетрадке удручала: «Вагина Ивана». 
|
|
|
|
|
|
|
SASHA, 21.01.2005 11:31 Лично у меня была знакомая девушка: Ира Бобырь-Бухановская…
|
|
|
|
|
|
 |
Aztech, 21.01.2005 12:20 Шевчуков — 276, Охуеть расплодились сволочи!!!
|
|
|
|
|
|
|
EmoXNazi, 21.01.2005 12:34 А у меня одноклассник был — Бухал Максим…
|
|
|
|
|
|
|
mutant, 21.01.2005 12:37 А у меня его брат — Бухал Денис.
|
|
|
|
|
|
 |
Уткин!, 22.01.2005 01:53 !!!!!! +)))))) Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: — Доченька, ты чего это?..
Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: — Папуля, ты чего это?..
Отец: — Да вот, с зятем водку пью…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 02:03 Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора… Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ «Фантомас».
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм… Второй?
- «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- «Самолёт». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки…
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолёте»!!!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 02:06 Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю.
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 22.01.2005 02:11 Решила как то раз Эврил Лавинь надрать зад Савичевой…
|
|
|
|
|
|
 |
Mozart, 22.01.2005 02:13 — Самая высокая гора?
-..ОРБИТ!!!
- Рано!!!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 02:17 Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень,
во второй — стакан с водкой, и о чем-то
мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
- За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 02:26 Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал…
|
|
|
|
|
|
 |
Johnny Nofxville, 22.01.2005 02:29 Цирк. Представление. Выходит ведущий и объявляет:
— Дамы и господа. Встречайте — акробаты.
Голос из зала:
— Акробаты уроды!!!
Ну акробаты сделали своё дело и ушли. Выходит ведущий и объявляет:
— Дамы и господа. Встречайте — клоуны.
Голос из зала:
— Клоуны уроды!!!
Клоуны по-прикалывались и ушли.
Выходит ведущий и объявляет:
— А сейчас смертельный номер, который вы никогда и нигде больше не увидите. Человек из под купола цирка прыгнет в стакан с водой.
Голос из зала:
— Куда вы меня тащите УРОДЫ!!!
|
|
|
|
|
|
|
Mozart, 22.01.2005 03:17 2 Ugly вообще анекдот этот не так звучит
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 03:19 Да внатуре, хватит скромничать 
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 03:20 из чужого жж:
Весной было дело. Иду я от метро на работу. На выходе из подземного перехода, где стоит аптечная палатка, останавливает меня мужичок с лицом страдальца.
- Браток, — говорит, — Выручи меня, а?
Я секу развод на деньги и машинально настраиваюсь на отсылание.
- Чего надо? — спрашиваю.
- Лекарство мне купи, пожалуйста. От сердца мне надо… Тринадцать рублей всего…
И так он это выстраданно сказал, что дрогнуло мое сердце. Сразу полез я за кошельком и прямиком к окошку аптеки становлюсь.
- Дайте мне, пожалуйста, — говорю аптекарю, потом оборачиваюсь к мужичку и спрашиваю, — Как оно называется, лекарство-то?
И тут он решительно, каждую букву проговаривая, чеканит:
- Спирт.
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 10:16 Едут братки на «мерсе», вдруг сзади в них влетает «Запорожец» с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
- Дед на красном «Запорожце»?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят шефу – так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда!
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье «мерса» телку – подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет!
Братки пуще прежнего прифигели – звонят боссу, мол, совсем озверел старикан – жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали) – Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 22.01.2005 10:56 Был пир, и были именины
На них был заяц приглашен.
Надравшись спирта из малины,
Он заорал во весь опор:
Хозяйка — блядь, пирог — хуйня
Котлеты — ебаной конины
Ебал я ваши именины!! Подайте шляпу и перо!
Тут в разговор вмешался еж:
Нет, никуда ты не пойдешь — скажу царю зверей!!
- Ебал я в рот твоих царей!!
Неподалеку лев валялся
В залупе вилкой ковырялся.
«Кого-кого, косая блядь
Ты собираешься ебять??»
«Тебя, мохнатый бутерброд,
Я каждый день имею в рот!»
Тут шайка зайцев подвалила
И льву такой пизды вломыла
Что он три дня костями срал
А на четвертый — дуба дал.
Мораль сей сказки такова:
Что зайцы кучкой пиздят льва,
А лев дождался темной ночки
И пиздит их поодиночке.
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 22.01.2005 10:58 Уронили мишку на пол,
Оторвали мишки лапу,
С корнем вырвали язык
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью —
Тяжело с утра с похмелья
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 22.01.2005 10:59 Решили как-то растафари встретить Новый Год у своего дружка.
Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов.
Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не
забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке:
«Кто там, вопросительный знак» и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет.
Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает :
- Кто там, вопросительный знак
Ему отвечают:
- Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка [;--))
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 22.01.2005 11:01 В целом я люблю людей
Кроме дур, жлабов, блядей
Мудаков, драчил, дибилов
Уебанов, имбицилов
Хуеплетов, мудозвонов
Долбоебов и гандонов
Жополизов, хуесосов
Пожерателей отбросов
Сук продажных, лживых тварей
Тех, кто крысит, тех кто парит
Тех кому все по хую
(Нигилистов- не люблю)
Тех кто хочет до хуя
(Если в роли хуя-я)
Хитрожопых, тупорылых
Питехуев восьмикрылых
(Я не видел похожих
Но мочить их надо тоже)
Стукачей, уродов, гадов
Гавнюков, сцикливых падл
(Не забыл про блядей?)
Вообщем я люблю людей!!!!
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 22.01.2005 11:04 за нецензурные выражения ответственности не несу, тк не сама придумывала !))
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 11:26 cтаренький но хороший Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- «Мyжик и енот».
|
|
|
|
|
|
|
(гость), 22.01.2005 11:40 дебильный)))
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 11:51 Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе.
Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г)
дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась
на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку,
кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку
и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец.
Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама
дома ждет, что ты сегодня не можешь…
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 12:07 ..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, «Ил-86»..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, «Ил-86», 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
|
|
|
|
|
|
|
Уткин!, 22.01.2005 12:11 Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
|
|
|
|
|
