ANTIPUNK/COM - deads not punk
Карта сайта О проекте Контакты Спонсорство English
ANTIPUNK/COM - deads not punk
имя       пароль 
регистрация
ANTIPUNK/COM > Панк форум > Треп > Анекдоты!
Панк новости
Панк банды
Панк обзоры
Панк статьи
Панк отчёты
Панк интервью
Панк ссылки
Панк форум
поиск
Анонимный чат

Анекдоты!

Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23
1
utkin

Уткин!, 20.01.2005 15:12

Чувачок пишет письмо в панк-клуб:
«Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке,
жру то, что отбираю у бродячих собак,
а одежду снял с пугала на заброшенном огороде.
А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!»
Ему отвечают:
«Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок!
Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!»

2
utkin

Уткин!, 20.01.2005 15:30

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну: она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
М — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -:(разочарованно — растерянно): и.. и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на
гастроли……. Ебите хор!

3
<a href='users/'></a> (гость)

(гость), 20.01.2005 15:40

=) первый лучше! второй отвратительныыыыыыыый!))

4
utkin

Уткин!, 20.01.2005 15:40

а третий? =))

Женщина приходит к врачу и говорит:
 — Доктор, у меня разрыв в левом плече.
 — Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
 — Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
 — Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и
поворачивайтесь
ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко
засаживает
ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
 — Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, — это растяжение!

5
aztech

Aztech, 20.01.2005 16:04

Ничего, я этого Уткина давно знаю, эт еще цветочки, он на таааакое способен :)

а вот наше вам:

Муж смотрит на жену и говорит:

 — Дорогая, мне твоя новая шляпка совсем не нравиться…

Жена:

 — Ну, слушай, не могу же я бутылку водки на бошку натянуть!!!

6
utkin

Уткин!, 20.01.2005 16:09

и я тебя знаю ;)


В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут.

7
utkin

Уткин!, 20.01.2005 16:11

Камера. Сидят десят матёрых каторжан — минимум по две ходки у каждого. Открывается дверь — входит мужик (весь обвешаный видеокамерами, микрофонами, осветительными прожекторами), дверь за ним закрывается. Он без слов начинает раставлять прожектора, видеокамеры на штативах, микрофоны. Всё выставил, проверил. Выходит на середину камеры снимает штаны и становится раком. Все сидельцы офигели!!! Но по одному подходят — трахают. Мужик неслабо подмахивает. Через два часа траха, когда все устали, курят — мужик встаёт, надевает штаны, подходит к ближайшей видеокамере и говорит:
- А ВАМ СЛАБО?!!!

8
aztech

Aztech, 20.01.2005 16:12

Вот…уже началось… :haha:

9
sasha

SASHA, 20.01.2005 16:23

2 Уткин! У моего знакомого есть знакомый по даче есть по фамилии Уткин., это не ты случайно? :D

10
utkin

Уткин!, 20.01.2005 16:24

в догонку ))

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор…

11
oleg

oleg, 20.01.2005 16:25

:lol:

12
utkin

Уткин!, 20.01.2005 16:28

Пьянный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки зажигалку:
- Папа это ты?
- Маша, ты что, куришь?

13
utkin

Уткин!, 20.01.2005 16:30

Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по класу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
- Вовочка, это что — сосуд?
- Сосут, сосут.

14
blinkeight

писька-ракета, 20.01.2005 16:44

Чебурашка (Ч) с Геной (Г) решили накуриться. Пришли домой к Гене.
Г — Я ща пойду помоюсь. Не кури пока, меня подожди.
Ну Гена пошёл мыться, Чебурашка ждёт, не выдерживает, раскуривается…

Гена, через некоторое время Чебурашке из ванной кричит:
Г — Принеси, пожалуста, полотенце.
Тут Чебурашку нереально пробивает на измену! «Бля, да она ща пропалит, чтоя без него курил, надо как-то без палева ему полотеце передать…», подходит к двери «Бля, ну как сказать, чтоб он не пропалил…Гена, вот ваше полотенце, нет. Геннадий, вот полотенце, не, точно пропалит. Или просто — на, держи или ничего не говорить…ну ладна», открывает дверь:

БЛЯ, КРОКОДИЛ!!!

15
sasha

SASHA, 20.01.2005 16:49

Поручик Ржевский просыпается с утра с огромного бодуна и чувствует что у
него между зубов что-то застряло, расковырял а это маленькая земляничная
косточка, кричит своего слугу:
- Иван!!!!
- Да поручик!
- Ты не знаешь откуда у меня в зубах эта земляничная косточка???
- Да как же, вы вчера напились на балу и целовались с Наташей, которая
до этого сосала у Пьера, который до этого е.. бал в жопу своего слугу за
то что он съел его земляничное варенье.

16
not_jesus

Not Jesus, 20.01.2005 16:50

Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
-Только тот мужик, который его заразил.

17
sasha

SASHA, 20.01.2005 16:51

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

18
sasha

SASHA, 20.01.2005 16:53


Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет…
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же…
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

19
sasha

SASHA, 20.01.2005 16:55


Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть… — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь — ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!


20
sasha

SASHA, 20.01.2005 16:56


Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали
- A-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник, фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!


21
sasha

SASHA, 20.01.2005 17:01

Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
(К) — Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
© — Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
(К) — Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
© — Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
(Ш) — Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К) — Ты чё Шарик, ёб"«лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш) — Да я тут подслушал один разговор.
Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро х»й у Шарика сосать будем…



22
diy

Ди Ай Вай, 20.01.2005 17:26

Пришел мужик в баню.
Заходит в парилку, а там пацаны сидят раскуриваются.
- На, мужик, бахни!
Затянулся мужик раз, другой. Пацаны спрашивают:
- Ну, как планец?
- Да хуйня у вас трава, пойду лучше попарюсь.
Попарился, выходит из парилки. Смотрит — пацаны его одежду взяли и съебываются. Он голышом за ними. Они на улицу, и он за ними. Пацаны в тачку прыгнули и по газам. Мужик ловит мотор:
- Ехай вон за той машиной, у них мои вещи! Догонишь — втройне заплачу!
Два часа по городу гонялись, так и не догнали. Разозленный моторист скрутил мужика, выебал в жопу и уехал.
И вот, идет он по дороге голый, замерзший, отъебанный, да еще как назло срать хочет. Садится посреди дороги и срет.
Тут его кто-то в плечо сзади толкает и говорит:
- Мужик, ладно план хуйня, но на хуя в парилке срать?

23
utkin

Уткин!, 20.01.2005 21:38

Тюменская область по размерам похожа
на Францию. Больше на
Францию она на ничем не похожа.

24
utkin

Уткин!, 20.01.2005 21:45

Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет её по-новому, то это будет для него бесплатно. Один мужик заявился к ней, сделал всё дедовским способом.
- А что же тут нового?
- Новое то, что в долг.

25
<a href='users/'></a> (гость)

(гость), 20.01.2005 22:09

:haha:


давайте ещеееееееееееее!!!!!!!!!!!!!=))))))))

26
utkin

Уткин!, 20.01.2005 22:21

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»:
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
«Банк Возрождение Ежиков слушаю…», в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю
приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…»

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный
Бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После
замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов»

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на
охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:
«Охрана Хомячков слушает»

27
lostboy

LostBoy, 20.01.2005 22:26

Сюткин — Дудкин, да ты юморист у нас, как я погляжу =)

28
utkin

Уткин!, 20.01.2005 22:54

При поклейке обоев главное — чтобы пузырей не было.
Вот мы с братом взяли четыре пузыря, стали клеить — ни хера не получилось!

29
sasha

SASHA, 21.01.2005 10:18

Это мне сегодня прислал один из знакомых.. :jeer: О фамилиях
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением
реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось
больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех
попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом
разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел
копии паспорта!)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк,
женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),
чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно
вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?),
достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет
такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а
имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин
(он когда звонит в офис, все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца
повторюсь — у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место — хит сезона — женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква «Б».
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять
Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор,
Блятник и просто Блях.
Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и
всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства,
которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре
Задниковых и один Сухозад.

Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо
тоже в двух.

Конкуренцию букве «Б» в русском алфавите может составить только буква
«Х», на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес,
один Хереш итри Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов — таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило
живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер,
Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко,
Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти
Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и
даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем
плохих.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них
П.П. только один.

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре.
Плюс разновидности: Ельцын — 1, Эльцин -2, Ельсон — 3.
Черномырдиных — 31, Черномордов — 1, Черномордиковых — 1,
Черномординых
- 5,
Лениных — 6, Крупских — 36, Сталиных — 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы — 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе
Кузнецовы — 17440. Петровы же на третьем месте — 9953, оттеснив с него
законных Сидоровых, которых тоже очень много
:lol: :lol: :lol:

30
sasha

SASHA, 21.01.2005 10:34

Если заглянуть в паспорта петербуржцев, можно найти немало поводов для удивления и улыбки. Достаточно сказать, что в Питере обитает 31 человек с фамилией Страх, 9 — Война, 3 — Шухер. Встречаются и более экстравагантные записи, например Попа и Пук. Что уж говорить о Мальчиках (16), Бабецах (7) и Мужиках (4). Иных обладателей необычных фамилий от насмешек в состоянии спасти только иначе поставленное ударение. Среди них такие как Гадина, Скотина, Крыса, Козел и даже Дубина (последних в городе ни много ни мало 126 человек). Самое любопытное, что большинство обладателей столь нестандартных паспортных данных вполне довольны своими ФИО. — У меня никогда не возникало желания стать обычной Петровой или Масловой! — заявила коренная жительница Питера Надежда Павловна Попа.

Страницы: 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23

RSS сайта Copyright © 2003-19 ANTIPUNK/COM. Some rights reserved.