Правила настоящего хардкорщика
- Все время будь крут.
- Только крутые хардкор-группы носят имена с неправильной грамматикой: Boy Hits Car, Boy Sets Fire, Skycamefalling, Boy Sets Car-fire и так далее.
- Не признавайся, что ты слушаешь хэви-метал.
- Исключение к правилу №3. Признавайся в том, что ты слушаешь хэви-метал, если думаешь, что это стеб.
- Называй компанию своих друзей сценой.
- Будь нон-конформистом, как и все твои друзья.
- Хардкор-группа оригинальна только в том случае, если ее можно назвать какой-нибудь-кор, например, screamcore, emocore, screamocore, mathcore, medio-core.
- Настоящие хардкор фаны называются kids.
- После и перед важными словами добавляй буквы Х (в народе просто „хэ“). Например, ХхардкоркидХ.
- Жалуйся о том, что хардкор-групы играют вместе с метал-группами.
- Имей свой собственный зин, сайт, компанию, играй в группе или утверждай, что лично знаком с солистом из Shai Halud.
- Говори людям, что работаешь в музыкальной индустрии.
- Дели все группы на олд-скул и нью-скул, будь крут.
- Курение, алкоголь и секс до свадьбы слишком модно. Настоящий хардкор kid воздерживается.
- Нахуй пиво. Есть грудное молоко?
- То, что ты вегетарианец значит, что ты не можешь глотать сперму. Все, кто не вегетарианцы, способны глотать сперму, по определению.
- Чтобы ни случилось, не давай солисту на сцене петь в микрофон. Выхватывай его и пой сам. Все-таки ты делаешь это лучше. Странно, что тебя не позвали на запись альбома.
- Собери свою хардкор-группу.
- Название твоей группы должно содержать слова blood, murder, kill, victim.
- Пусть твой логотип содержит что-нибудь из 80-х для ностальгии.
- При каждом удобном случае говори о хардкор-сцене (не той, что является компанией твоих друзей). Называй как можно больше малоизвестных групп из Нью-Йорка.
- Люди, который знают больше групп, чем ты, лучше тебя.
- Повинуйся правилам хардкор сцены или будь изгнан навсегда!
- Никогда не говори фразы типа «Ты уже слышал новый Strung Out?». Это возможно лишь в том случае, если ты хочешь показаться веселым. Прекрати это. Хардкор парни крутые, а не веселые.
- Говори, что Trustkill records слишком модные. Хардкор – это круто, а не модно.
- Лодыжки это круто, поэтому стягивай носки к ботинкам, чтобы их было видно.
- Татуировки это круто, особенно, когда они у тебя на голени. Смотри правило №26, чтобы татуировки было лучше видно.
- Одевай теплые свитера для участия в слэме, потому что потеть, как свинья, это круто.
- Затоваривайся в секонд-хэнд магазинах, но купи дорогие кеды.
- Хардкор девченки постоянно должны носить на голове ленты.
- Если носишь очки, носи с толстой черной оправой.
- Банданы это круто.
- Банданы с большим Х на них еще круче.
- Ты не ходишь на хардкор концерты. Ты ходишь на хардкор шоу.
- Люди в передних рядах лучше всего исполняют роль леcтницы к твоей цели… выхватить у солиста микрофон.
- После шоу никогда не веселись, только хлопай.
- Каждый раз, когда кто-нибудь упоминает хардкор-группу, говори, что знаешь кого-нибудь из этой группы.
- Не признавайся в том, что ты западаешь на солистку Walls of Jericho. Утверждай, что ты уважаешь ее только как артиста.
- Обложка для альбома должна быть сделана твоим хорошим другом на Photoshop.
- Твой лучший друг паренек по имени ХатакаХ из Питера, с которым ты общаешься по асе каждый день. Когда-нибудь он приедет к тебе в гости. Честно.
- Breakdownы в твоих песнях оригинальны и ты будешь продолжать исполнять их, не смотря на то, что все остальные группы делают тоже самое. Но ведь они явно копируют это с твоей группы.
- Вытягивай уши в стороны, чтобы выглядеть более устрашающе.
- Чем больше ты вытягиваешь свои уши, тем больше ты хардкор.
- Когда кто-нибудь спросит тебя, что такое хардкор. Ответь: «Я хардкор», затем двинь кому-нибудь по морде за то, что на тебя не так посмотрели.
- Продолжай бить.
- Попинай немного.
- Когда не знаешь, что ответить, начинай все передразнивать.
- Принимай все на свой счет.
- Предположи, что эти правила про тебя.
URL документа: https://antipunk.com/article/pravila_nastojashhego_khardkorshhika